Donnez au suivant!

Pendant nos traitements de fertilité, j'ai tenté de bien comprendre ce que je vivais.  J'ai fait plusieurs lectures dont je vous ai parlé ici.

Parmis ces lectures, il y a eu la livre "Vivre avec l'infertilité" de Susan Bermingham.  Un petit bijou selon moi. Ce livre m'a fait un bien fou et je me suis permise de le prêter à certaine personne dans mon entourage. En faisant du ménage, aujourd'hui, je suis tombée dessus.

Je suis aussi tombée sur 2 livres concernant l'adoption internationale.  On a failli adopter, vous vous souvenez?  Mais je suis tombée enceinte de Charlotte.  La dernière FIV avant que nous prenions une pause PMA nécessaire pour notre tête et notre couple...  On avait reçu l'appel de l'agence pour débuter officiellement les démarches (ie quitter la liste d'intérêt!).  Les papiers étaient signés, ne manquait que le chèque!

Il me sont très peu utiles et ils prennent la poussière dans une boite depuis près de 3 ans!

Alors je les offre. GRATUIT!! Je donne au suivant.

Soit vous venez les chercher, soit je les mets à la poste.  Mais vous payer le shipping (suis pas riche en ce moment).

Alors...  Dites moi quel livre vous désirez et pourquoi (en commentaire ou sur mon courriel).

        

Jalousie et gratitude

Il y a une émission télévisée que j'affectionne énormément.  N'ayant pas le temps de la regarder lorsqu'elle passe, je l'enregistre et l'a regarde pendant l'une des siestes de Charlotte.  Ça s'appelle Des histoires de vies (The story behind).

Image internet

Cette série docu-réalité, tournée à Toronto, met en scène un divan mauve et deux animateurs, Dale Curd et Andrea Syrtash (l'un thérapeute, l'autre coach et experte en relation). À tour de rôle, les animateurs engagent une discussion avec de parfaits inconnus dans des lieux publics (parc, au coin d’une rue, etc.).  Ces inconnus sont appelé à se confier sur un événement qui a changé leur vie.  Toujours sur un thème précis (amour, regret, jalousie, pardon, etc.).

À chaque épisode, je réfléchis.  À chaque épisode, je suis touchée.  À chaque épisode, je verse une petite larme.

Les discussions m’amènent souvent à réfléchir à mon parcours, aux personnes que j'ai blessé et à celles qui m'ont blessé.  Je me remets en question et ça, j'aime ça!

Aujourd'hui, j'ai regardé un épisode portant sur la jalousie et la reconnaissance.  Les histoires étaient toutes inspirantes...  De l'enfant décédée d'une dame, à une femme qui s'est retrouvé sans-abris...  D'un homme qui a développé la maladie de Guillain Barré et à un homme en plein changement de genre (une femme en changement de genre?  C'était un homme, c'est maintenant une femme!)...  Wow!

Alors que la majorité des personnes interrogées concluaient que tout le monde était jaloux...  Un homme a mis des mots sur ce que je tente d'expliquer depuis longtemps...  Pour moi, ce n'est pas tout le monde qui est jaloux.  Tout le monde ressent de l'envie, oui!  Mais pas nécessairement de la jalousie!

Cet homme a dit :

"L'envie c'est vouloir ce que l'autre possède et la jalousie c'est en vouloir à l'autre de posséder ce qu'il nous manque."

Voilà!

En tant qu'infertile nullipare, j'enviais les femmes qui tombaient enceintes.  Je ne leur en voulais pas pour autant!

L'envie, n'est pas malsaine!  La jalousie l'est.  On est sur un continuum.  L'envie étant à une extrémité et la jalousie à l'autre.

Oui, il y a des femmes et des hommes infertiles jaloux, mais ce n'est pas le cas pour tous! D'autre part, la difficulté à fréquenter une personne enceinte lorsqu'on est infertile ne signifie pas que celle-ci est jalouse. L'état de l'autre ne fait que lui rappelé son non-état...

Un autre homme, celui de la maladie de Guillain Barré, a ensuite expliqué qu'autant sa maladie était l'un des pires événements de sa vie, autant il était reconnaissant de l'avoir développé...

Je n'irais pas jusqu'à dire que le diagnostic d'infertilité est l'un des pires événements de ma vie. Chez moi, ce n'est pas tant le diagnostic qui a été problématique, au contraire on était soulagé d'avoir un diagnostic puisqu'il venait avec de l'aide. Ça plutôt été sa durée (5 ans et demi). Par contre, je suis reconnaissante pour cette expérience. Comment expliqué...  Oui, ça fait mal!  Oui, mon corps, mon âme, ma tête a souffert!

Mais...

Mais j'ai vécu l'expérience PMA...
Mais mon couple s'en est trouvé solidifié!
Mais je me connais mieux...
Mais j'ai eu 5 ans et demi pour attendre, espérer, imaginer, préparer la venue d'un bébé...  Oui, c'est trop long, mais j'aime pensé que je suis plus prête, plus préparée, plus réfléchie à 31 ans qu'à 24 ans. Et là, je ne veux pas partir de débat et ni insinuée que j'apprécie plus la présence de Charlotte que si elle était arrivée en C1!  Je ne dis pas que les femmes de moins de 30 ans sont de moins bonnes mères!  Rien à voir!  Mais, avec les années, on acquiert une certaine maturité! Et quand on espère et attend longtemps, on savoure différemment!  C'est comme pour un gâteau au chocolat, quand on en prend une part après un régime, il est drôlement plus bon! Bref, vous comprenez ce que je veux dire.

Et si je n'avais pas été enceinte? J'aurais adopté (plan B)!  Rappelez-vous!  C'était notre dernier essais (même si nous avions droit à un autre encore, sans compter les TEC). Le constat aurait donc été similaire! J'aurais même vécu l'expérience de l'adoption.  J'aurais aussi eu l'occasion de visiter un pays.

Nous aurions peut-être décidé de ne pas avoir d'enfants (plan C)... J'aurais tout de même été reconnaissante, car j'aurais été au bout de quelque chose qui m'aurait permit de mieux me connaître.  Et puis, j'aurais organisée ma vie de façon à être heureuse! Dans les moments les plus difficiles, nous imaginions notre condo à Montréal, les voyages autour du monde que nous ferions, etc.

Il est clair qu'au plus creux des 5 ans et demi des essais, je n'aurais pas tenu ce discours.  Mais, après avoir travailler sur moi-même, avec du recul, je pose un regard relativement positif sur notre parcours!  J'en conclu que je me suis bien adapté!

Fertilité 54 : La peur au ventre

Ça peut sembler ridicule, exagéré...  Plusieurs me diront que c'est normal, que toutes les femmes enceintes vivent ces inquiétudes...  D'autres penseront sûrement que je devrais me détendre et ne pas y penser...

Reste que j'ai peur et, heureusement, je me rends compte que c'est normal.  (Voir ce blog! bon...  ok...  elle avait un hématome en plus... Elle avait beaucoup plus de raison de stresser!)

J'ai peur de rêver ou que tout se transforme en cauchemar...  Pourquoi moi?  Pourquoi maintenant?  Je pensais que, quand j'aurais mon +, je sauterais partout...  C'est le contraire...  Je tremble par en dedans...

J'ai peur d'une grossesse ectopique (les risques sont plus élevés en FIV)...
J'ai peur d'une fausse-couche (ça aussi, plus élevé en FIV)...
J'ai peur qu'il n'y ait pas de coeur à l'écho de viabilité....
J'ai peur de devenir une propriété publique et de ne pas pouvoir profiter pleinement de ma grossesse...  parce que les gens veulent allés trop vite ou veulent célébrer alors que moi j'ai peur...
J'ai peur de perdre mes amies "infertiles"...

Je sais, le dernier point est bizarre...  Mais je me dis que si j'ai perdu des amies fertiles à cause de mon infertilité, les filles sans enfants s'éloigneront sûrement elles aussi parce que je suis enceinte...

La semaine dernière, nous avons été contacté par EDOO pour débuter notre dossier d'adoption en Thaïlande.  On ne croyait tellement pas que cette FIV pouvait fonctionner que nous avons dit oui!  Nous devions envoyer le contrat signé avec un merveilleux chèque de 2950$ le soir de la prise de sang.  L'annonce à la famille et les amis étaient prêtes.  Nous avions hâte d'en parler à mon cousin (adopté en Thaïlande).  Je prévoyais demander à ma tante M. d'être ma traductrice officielle pour les démarches...

Et VLAN!!!  La vie s'est chargée de nous remettre à notre place! Déception de ne pas adopter...  Joie d'avoir un enfant biologique!  Je n'ai pas à vous préciser que la joie de l'enfant biologique est TELLEMENT plus grande que la déception de ne pas adopter!

Mais...  La peur est là!  Peur que, quand nous dirons à Mme Q. que je suis enceinte et que nous arrêtons tout, je fasse une fausse-couche quelques temps après.  Ça, ça signifierait de recommencer les listes d'attente...  On entend souvent que ce n'est pas la destination qui compte, mais bien le trajet!  Reste qu'un trajet de 5 ans et demi c'est long!  Trop long!  C'est le temps d'arriver à destination!

Nous avons pensé faire quand même les démarches et adopter (dans 3-4 ans si on se fit aux délais actuels)...  Mais ça signifierait devoir trouver 25,000$...  Avec un enfant à la maison, peut-être 2 si nous entreprenons un TEC rapidement par la suite!

J'ai la tête qui tourne, j'ai mal au coeur (et non, ce n'est pas un symptôme de grossesse, c'est trop tôt!).

Adoption 3 : Découragement...

Il n'y a qu'un mot pour d'écrire comment nous nous sentons depuis quelques temps quand on pense à l'adoption... Le DÉCOURAGEMENT!

Image internet

Même si nous entreprenons la 2e FIV, nous analysons aussi nos autres possibilités.  Nous suivons ce qui se passe à l’international et "branlons dans le manche" concernant l'adoption interne (ou la banque mixte pour les placements à haut taux d'adoption).

La Corée du Sud, bien qu'elle nous intéresse énormément, commence à s'éloigner... De nouvelles lois seront adoptées en Corée du Sud au mois d'août et risquent de nous nuire.  On ne sait que très peu de chose, même l'agence EDOO (Enfants d'Orient et d'Occident) ne peut nous éclairer...

De plus, nous avions reçu l'information, l'automne dernier, que nous étions 8e pour l'ouverture du dossier...  Aujourd'hui, on nous a appris que nous étions 22e. 22e!!  J'ai demandé des explications et l'explication est fort simple:

Non, vous n’aviez pas mal compris. Ce sont les haut et les bas de l’adoption internationale. Nous n’avons fait aucune nouvelle ouverture depuis le printemps 2011. En 2011, nous avons eu une baisse de 20% par rapport à 2010 et le début d’année 2012 a été extrêmement au ralenti. De janvier à mai seulement 6 propositions sont entré. Depuis mai, le rythme a repris. Mais, puisque le mois d’août arrive à grand pas, nous voulons connaître les enjeux de la nouvelle loi avant de faire d’autres ouvertures.

Donc, nous sommes toujours 8e!  Mais, puisque14 personnes devant ouvrir leur dossier (ou devant recevoir une proposition) cette année n'ont pas pu le faire, on se retrouve 22e! C'est au moins ça!  Mais, on reste dans le paradoxe : C'est si près du but...  mais si loin en même temps!

On est tout de même inscrit pour d'autres pays : Thaïlande (qui est fermée en ce moment) et Madagascar (qui est en cours d'accréditation pour le Québec et qui nécessiterait un séjour d'environ 3 mois dans le pays). 

C'est décourageant tout ça... 

Alors on réfléchi, on analyse nos options...

Certaines décisions seront prises à l'automne...  

Si tous les pays ferment peu à peu, peut-être qu'on est mieux de se tourner vers l'adoption interne.  Peut-être devrions-nous changer nos critères et accepter un enfant de 5 ans et moins.  Peut-être devrions-nous envisager un séjour plus long dans le pays d'origine (comme 3 mois par exemple).  Peut-être devrions-nous nous tourner vers une autre agence, même si nous avons entièrement confiance en EDOO.

En tout cas, on s'approprie de plus en plus l'expression "ne pas placer tous ses oeufs dans le même panier"!  Ce serait assurément une grosse erreur que de se concentrer sur un seul pays!

On essaie de ne pas y penser en ce moment!  On se concentre sur la FIV...  On avisera après!

Adoption 2 : La banque idéale

La semaine dernière, j'ai pris rendez-vous avec l'une des deux seules banques offrant le "prêt-adoption" au Québec.  L'autre banque a été rayée de notre liste, il y a 5 ans de cela, lorsqu'on magasinait notre prêt hypothécaire.  Lors de la discussion téléphonique, j'ai exposé notre situation à Mme P. et lui ai spécifié mes besoins.

Nous n'espérions pas sortir de la rencontre avec un prêt.  Loin de là!  Nous espérions des solutions...  Nous espérions un plan!  Surtout que rien n'est signé et que rien n'est assuré...  Le gros des dépenses, si nous allons en adoption, seront en 2013.   Nous partions du principe qu'il est important d'établir un plan avant de nous lancer dans un projet de cette ampleur. Discuter de nos alternatives maintenant, c'est-à-dire en même temps que notre renouvellement hypothécaire, était pour nous logique!

Contre toute attente, Mme P. n'était pas du tout préparée lorsque nous nous sommes assis dans son bureau...  Elle est même allée jusqu'à chercher les papiers concernant le prêt adoption dans une boite d'archives sous son bureau.  Les seuls papiers qu'elle a réussi à trouver dataient de 2002...  Vous voyez le genre?

Donc, j'ai ré-exposé notre situation et nos besoins.  Elle a conclu que la priorité était notre hypothèque et qu'ensuite, elle ferait les démarches pour ce prêt...  Que de doute façon, la demande pour ce prêt se faisait lors du dépôt de dossier dans le pays choisi!  Que c'était donc, à ce moment-là, que nous saurions si la banque allait nous suivre!  Mais à l'écouter, on sentait qu'elle se questionnait sur le comment nous avions réussi à nous qualifier, 4 ans plus tôt, pour une hypothèque !  Pourtant, nous ne sommes pas très endettés!

Pour votre plaisir, je vous offre quelques-unes des perles que nous avons entendues pendant la rencontre concernant...

nos finances :

• Vous prévoyez rembourser votre prêt personnel plus rapidement... Avec quel argent? (Nous venions tout de même de parler d'une diminution importante du versement hypothécaire puisque notre taux diminue de plus de 2.5%)
• Votre paiement hypothécaire n'est pas aux quinzaines!  Vous payez présentement votre hypothèque le 15 et le 30 de chaque mois! (Moi qui étais persuadée de savoir quand passait le versement depuis les 4 dernières années!)
• C'est bizarre, je prends tous les chiffres que vous m'avez apportés (dernier relevé hypothécaire de la banque) et mon système me dit que vous devriez avoir un paiement hypothécaire plus élevé...  Il doit y avoir une erreur!

les fiv en général:

• La fiv...  Ça, c'est avec les spermatozoïdes de donneurs.  (Bon, ok, on ne peut pas tout savoir! Mais là, j'en avais assez!)
• Ha oui, la fiv...  vous vous risquez d'avoir 15 bébés d'un coup! (Il y a mal renseigné et PAS renseigné!)

et finalement, l'adoption:

• Où avez-vous pris vos chiffres pour l'adoption?  Parce que vous devez être mal renseigné...  Une adoption ça coûte entre 10 et 20 000$. 
• Vous devriez reporter votre projet d'au moins un an, vous n'aurez jamais les moyens de ce genre de projet!  Je viens de péter votre bulle, n'est-ce pas?  Vous aurez besoin de temps pour l'assimiler!
• Qu'est-ce qui est SI urgent dans ce projet?  Pourquoi maintenant?  C'est l'horloge qui tourne?
• En tout cas, c'est un beau projet, vous êtes bien généreux!

Moi qui suis généralement douce, calme et posée dans ce genre de rencontre, je n'ai pu m'empêcher de lui dire que nous étions dans son bureau essentiellement pour le prêt adoption et que, non, je ne changerais pas de banque pour un taux hypothécaire identique à ce que ma banque peut m'offrir.  J'avais envie de me lever et de quitter la banque là, sur-le-champ!  Mais politesse oblige, nous sommes restés!

J'étais en colère!
Chéri était découragé!  Prêt à vendre la maison, à retourner en logement!

Dans la voiture, nous avons décidé d'aller à notre banque pour prendre un rendez-vous...  Heureux hasard, Mme D. pouvait nous recevoir immédiatement!

L’accueil fut tout autre!  Elle a pris le temps de nous écouter!  D'écouter notre histoire et notre projet.  Elle a résumé la situation pour valider sa compréhension en concluant : "Donc, le but c'est d'arriver à économiser suffisamment pour les dépenses courantes de l'adoption et, le moment venu, se qualifier pour un prêt pour les plus grosses dépenses!  Et si vous n'avez pas besoin d'aller en adoption, l'argent devra pouvoir être réinvesti autrement!  J'ai bien compris?"

BINGO!  

Elle nous a fait une proposition convenant parfaitement à notre situation!  Nous sommes sortis satisfaits et confiants de pouvoir réaliser notre rêve!  Le meilleur dans tout ça?  C'est qu'on pourra même mettre de l'argent de côté!

Mme D. a écouté, validé, exposé les solutions et rassuré.  Il n'y avait pas de problèmes, il n'y avait que des solutions!

Yvon a donc rappelé Mme P. pour lui dire de laisser tomber.  Qu'on prendrait du temps pour réévaluer nos projets.  Elle a conclu que c'était peut-être la meilleure chose à faire.  Avec des gens comme ça, ça ne sert à rien de chercher la discussion.  L'idéal c'est de trouver un "pieux" mensonge et on passe à un autre appel!

Je pense qu'elle considère qu'on lui a fait perdre son temps.  En effet, c'est probablement vrai!  Mais elle, elle nous a rassurés!  On sait maintenant qu'on est bien servis et bien compris par notre banque!

Parce que vaut mieux en rire qu'en pleurer!

La morale de cette histoire : Si vous ne savez pas de quoi vous parlez...  Écoutez, renseignez-vous, mais surtout, ne cherchez pas à meubler la conversation avec des a priori.

Fertilité 18 : Et le résultat est...

NÉGATIF!

Je le savais déjà depuis quelques jours lors de la pds. Nous avons pris quelques temps pour digérer la nouvelle, avant de vous l’annoncer.

Les journées étaient moins bonnes.  Le positif et la sérénité qui m'habitaient, semblaient me quitter.  C'était possiblement parce que je dormais très mal.  Peut-être parce que j'étais stressée...  Je ne sais pas trop.  Mais je me sentais SPM! VRAIMENT spm!  Et sachez qu'un spm engendré par la prise d'hormones, n'est pas un spm normal...  Il est dur physiquement et psychologiquement puisque qu'il est porteur d'une bien mauvaise nouvelle.

En plus, dans l'espace de 3 jours, j'ai appris 3 grossesses (forum et un blog que je suis religieusement) dont une fille qui devait avoir sa pds le même jour que moi.  Les statistiques n'étaient plus vraiment de mon bord!  De plus, sur facebook, j'étais submergée de photo de femmes enceintes et de bébés.  À ça, j'ajoute quelques contacts qui se plaignaient sans cesse de leur "terrible two"...  Finalement, même Coeur de Pirate, qui a un "chum" depuis peu, a annoncé qu'elle était enceinte!

Ouf...  J'étais sur un pente glissante!

Mes solutions?

1. Sur facebook, j'ai caché les gens qui sont trop confrontant.  Lorsque j'ouvre mon facebook, je n'aime ne pas me faire rappeler que je suis infertile!
2. Faire un test de grossesse à la maison!  On s'est dit que, peu importe le résultat, j'arrêterais de tout noter, de tout entendre, de tout imaginer.

Sans grande surprise, aucune 2e ligne n'est apparue.  Ne perdant pas espoir (en fait, si, un peu tout de même), j'ai retesté le lendemain...  Toujours rien.  Alors j'ai attendu la pds tranquillement en ayant cette question qui revenait sans cesse :

POURQUOI?

Pourquoi nous?
Pourquoi un bel embryon, de top qualité, déposé directement dans mon utérus ne s'accroche pas?
Pourquoi devons-nous dépenser autant d'énergie (et d'argent!) pour former notre famille?
Pourquoi ça me fait si mal?
Pourquoi mon utérus est-il un environnement si hostile (ce n'est plus la faute de Yvon rendu là!)?
Pourquoi?
Pourquoi?
Pourquoi?

Yvon n'aime pas regarder "30 millions d'amis"...  Je comprends maintenant pourquoi!

N'importe qui aurait eu au moins 6 grossesses et des dizaines d'embryons congelés en 5 ans d'essaies ou de traitements...  Si j'avais été "normale", ma famille serait presque terminée... Je suis en colère...  Je suis triste...  Je suis confuse...  Je suis fatiguée de l'attente...  On ne se le cachera pas...  Nous n'aurons pas d'enfants avant au moins 2 ans...

Si on se réinscrit pour une FIV, il nous faudra attendre près de 6 mois, sauf si les délais ont diminués bien-sûre.  La ponction et le transfert auraient dont lieu dans 8 mois environ (vers décembre, puisque les consentements seront signés en avril et qu'il faut refaire plusieurs tests dont le pap-test et la chlamydia!)...  Et si on attend pour l'adoption, he bien, on ne sait pas puisque la Corée du Sud n'a donné aucun enfant en adoption depuis novembre 2011!!! (L'adoption internationale est en voie d'extinction...)

J'ai hâte de voir Dr B..  J'ai hâte de la questionner...  Je sais, par contre, qu'elle n'aura pas de réponse...  Qu'elle nous dira, comme la dernière fois, "Je ne comprends pas!  Il n'y a pas de raison pour que ça ne fonctionne pas!".  Elle modifiera possiblement les protocoles.  Je sais déjà qu'elle retirera une hormone à mon cocktail pour éviter l'hyperstimulation. Le reste, on verra.

Nous ne sommes peut-être pas dû pour faire comme les autres...  En fait, je sais que nous ne sommes pas dû pour faire comme les autres...  Ce n'est pas l'échec en tant que tel qui est le plus difficile.    C'est le fait que toute ma vie est à nouveau en suspend.  Que les questions du type "Où je vais?", "Qu'est-ce que je veux?", "À quoi sert ma vie?", ..., reviennent pourrir mes pensées.  C'est un genre de crise existentielle...  La crise de la 40aine, à 30 ans, depuis 5 ans...

L'adoption me fait peur...  Au même titre que j'avais peur de débuter les traitements de fertilité...

Je réalise que nous serons pesés, mesurés, évalués et qu'ensuite on nous dira si, oui ou non, on est apte à être parents...  Je connais peu de gens qui ont dû traverser toutes ces épreuves...  J'aurai l'occasion d'y revenir prochainement!

Et vous, vous nous donnez quelle note?

Rapidement, j'ai peur des remarques des gens...

• "Ils ont adoptés parce sa soeur / ses frères-soeurs ont tous des enfants...  Ils ont voulu faire comme eux, ne pas être en reste..."
• "Ben oui, ils ont adoptés, mais franchement ils n'étaient pas prêt...  Ils auraient dû attendre!" (lorsque nous rencontrerons une difficulté...  comme n'importe quel parent!)
• "Quelles belles actions vous avez fait!  Vous avez le coeur sur la main!"
• "Wow, vous vous êtes vraiment pro-planète, vous avez suivi les conseils des spécialistes qui recommandent de faire moins d'enfants et d'adopter ceux déjà sur la planète"
• "Haaa...  Dieu l'a voulu ainsi!  Vous êtes nés pour vous occupez des enfants des autres!"

Malheureusement, je n'ai inventé aucune de ces phrases...  Je les ai TOUTES entendus...

J'ai peur, aussi, de tomber enceinte naturellement... C'est-à-dire sans traitements!  Parce que là, j'entendrai :

• "Vous voyez, vous n'aviez qu'à lâcher prise!"
• "Vous voyez, même après 10 ans, il y a de l'espoir!"
• "Vous avez ENFIN, votre enfant à vous (après avoir adopté!)!"

Finalement, j'ai hâte de rencontrer le psy ou le t.s. qui m'analysera...  Je sais que je suis relativement saine d'esprit! Mais je sens que j'aurai besoin d'être accompagné dans les prochaines étapes...  J'aurai besoin d'aide pour faire passer ma colère...  Cette rancune envers les gens qui font des enfants facilement, mais qui n'ont pas de coeur et qui vivent au crochet de la société...  Envers ces gens qui disent que c'est ridicule de payer les traitements de fertilité ou de rembourser une partie des frais d'adoption...  Envers l'univers et mon corps qui ne sont pas capables de me permettre de faire ce que les femmes font depuis que le monde est monde!  Malheureusement, personne d'entre vous ne peut m'aider.  Cette rancune, bien peu d'entre-vous êtes en mesure de la comprendre...  Pour une grande partie des gens qui m'entourent, il s'agit de jalousie...

Moi je dis que s'il y a de la jalousie dans tout ça, c'est bien peu comparativement à la colère que j'ai envers moi-même et envers l'univers...  Je suis confrontée à tous les jours à mes incapacités, celles sur lesquelles je n'ai aucun pouvoir! Je suis brisée...  J'ai l'impression d'être décalée par rapport à vous tous...  Je me sens "vaines et inutiles, en équilibre sur un fil"...

Faut dire que le fait de négocier, présentement, mon renouvellement hypothécaire en fonction d'un prêt pour l'adoption, n'est pas vraiment aidant...  Je négocie un prêt pour répondre à mon besoin d'amour, à mon besoin de filiation, à mon besoin d'accomplissement...  Je suis égoïste, rien de plus, rien de moins!

Mais bon...  Quoi dire de plus à la lumière de tout ça...  La vie continue...  et nous aussi, on continue pareil!

Continuer pareil - Mes Aïeux

Adoption 1 : La réflexion et l'inscription

Bonjour à tous!

Hier nous avons eu une bonne nouvelle!  Je vous calme immédiatement, nous n'avons pas été appelé pour débuter les démarches!  Ce n'est pas ça la bonne nouvelle.

Il y a près de 3 ans maintenant que nous sommes suivis en clinique de fertilité, à une fréquence très variable...  C'est-à-dire entre 2 à 6 traitements par année.  On ne peut pas aller plus vite que le système, non?

Rapidement, nous avons envisagé un plan B : l'adoption!  Sous quelle forme, on ne le savait pas encore.  Toutefois, on se doutait que se serait de l'adoption internationale.  On savait que trop bien que les délais pour une adoption au Québec étaient long...  TRÈS long...

Notre première démarche a été de regarder sur le site du secrétariat à l'adoption internationale (SAI). Entreprendre cette démarche était comme débuter à nouveau les essaies bébé : excitant et plein d’espoir!

On a fait du tri sur la liste, chacun de notre côté, puis, nous nous sommes assis ensemble pour en discuter.  On a déchanté un peu en prenant plus d'informations.  Présentement, au Québec, il n'y a que 12 pays où il est possible d'adopter : Arménie, Chine, Colombie, Corée du Sud, Honduras, Mali, Niger, République Dominicaine, Russie, Taiwan, Ukraine et Viet Nam.  À ce moment, il y avait aussi les Philippines et la Thaïlande.

Le tri a été rapide :

1. On retire les pays d'Europe de l'est.  J'ai vu trop d'enfants en provenance de ces pays atteint de syndromes X, Y, Z...  dont le syndrome d'alcoolisation foetale.  
2. On retire les pays fermés ou à inscription très limité 
3. On retire les pays où les 2 conjoints doivent avoir 30 ans et plus (ni l'un, ni l'autre n'avait 30 ans à ce moment)
4. On retire les pays où le séjour est de plusieurs semaines (plus de 2-3 semaines)
5. On retires les pays où il faut plus de 5 ans de mariage.
6. On retire les pays où les enfants sont trop âgés.  

Il nous restait le Mali, Taiwan, le Viet Nam, la Corée du Sud et les Philippines.  Pour plusieurs raisons, notre choix s'est arrêté sur les Philippines (durée du séjour, âge des enfants, façon dont se déroule l'adoption, etc.).

Nous avons donc contacté l'organisme "Formons un famille" qui s'occupe des adoption pour les Philippines et sommes allés à la séance d'informations.  Nous sommes sorti de là bien emballé.  Ça nous convenait parfaitement.

Philippines

Puisque nous débutions les IAC, nous avons attendu avant d'envoyer les formulaires.  Puis, juste avant de débuter la FIV (1 ans plus tard environ), au moment où nous étions près à mettre notre nom sur la liste d'attente et, par conséquent, débuter les démarches, le pays a été fermé à l'adoption!  Je vous laisse imaginer notre déception...  mais en même temps, on se disait que c'était ok, nous n'étions pas super enthousiasmé par l'organisme.  Je suis certaine qu'il est bien, mais bon, c'était une impression personnelle.

Nous avons imprimé la nouvelle liste du SAI et avons retiré le critère du 30 ans.  Nous avons communiqué avec les organismes pour connaître les délais moyens...  Puis, nous avons arrêter notre choix pour la Corée du Sud.  Le seul hic...  Il faut un IMC de 30.  Je vous surprendrai peut-être (ou peut-être pas), mais avec tous les traitements, j'ai pris quelques lbs...  qui a monté mon imc à... 30.5!!!!  On a décidé de fermer les yeux sur ce critère!  Donc, depuis juin 2010, nous sommes en attente pour débuter les démarches.

Corée du Sud

Nous avons reçu un appel en mai 2011.  On pouvait débuter les démarches!!!!  Mais comme nous étions au début de la FIV, nous avons demandé a passer notre tour!  Et oui!  Ça été rapide....  C'est rare, mais ça arrive!

En septembre dernier, nous avons commencé à réfléchir à l'adoption nationale ou interne.  Nous avions entendu parlé de la banque mixte (famille d’accueil pour enfant à haut risque d'adoption).  Nous sommes allés à la séance d'informations et sommes revenus mitigés.  Moi, qui était emballé par ça au début ne l'était plus tout à fait, mais Yvon, qui lui ne l'était pas vraiment au début, l'était énormément!

On a réfléchi...  discuté...  réfléchi...  Puis avons dit "GO!"  Puis, j'ai tardé a envoyer notre dossier.  Le simple fait de ne pas pouvoir choisir le prénom de l'enfant me dérangeait!  J'avais et j'ai encore l'impression qu'on me retire le seul droit qu'il me reste...  Je comprend le pourquoi du comment...  l'impact pour l'enfant...  Mais ce deuil-là est trop grand!  Nos prénoms sont choisis depuis tellement longtemps...

Après discussion, nous avons décidé que ce n'était peut-être pas pour nous, présentement!

En décembre 2011, nous avons retéléphoné à "Enfants d'Orient" (Corée du Sud) pour avoir des détails sur la Thaïlande et Taiwan.  La Thaïlande était désormais fermée et on nous expliqua que pour Taiwan il y avait plus de 5 ans d'attente!  Par contre, la dame nous indiqua qu'elle pouvait tout même nous inscrire pour Taiwan, mais que comme nous étions les 8e pour la Corée, c'était sûre à 100% que nous serions appelé pour la Corée en premier!

Nous étions fou de joie!!  8e!!!  C'est certain que nous serons appelé à nouveau en 2012 pour débuter les démarches.  On peut donc espérer un enfant pour fin 2013!

Mais...  bémol... la Corée ralentie le rythme d'adoption.  Ils tentent de favoriser l'adoption interne (c'est tout à leur honneur puisqu'il s'agit d'un pays industrialisé!)...  Mais bon, on essaie de ne pas trop y penser!  Même s'ils ne donnent que 20 enfants pour le Québec, on est dans le lot!  Et puis, j'ai perdu suffisamment de poids (que malheureusement je vais reprendre au prochain TEC!).

Hier, contre tout attente, un email est entré : ils ouvrent des places sur la liste d'attente pour la Thaïlande!  5 enfants ont été donné en adoption à la fin 2011 et la liste d'attente a considérablement diminué puisque plusieurs se sont désistés ou ne rencontraient plus les critères!

Nous sommes donc aussi en attente pour la Thaïlande!!!

J'en connais un qui sera content d'apprendre que nous pourrions adopter en Thaïlande (mon cousin).  C'est immanquable, à chaque fois que nous le voyons, il nous demande si nous adopterons en Thaïlande!   Il est tellement déçu à chaque fois que nous disons "non...  le pays est fermé..." Le simple fait de lui dire "peut-être" le rendra content!

Thaïlande

Donc voilà notre grande nouvelle (qui est peut-être vraiment ridicule pour vous hahaha).  Pour nous, c'est une possibilité de plus :

• un enfant biologique conçu par FIV-TEC
• un enfant en provenance de la Corée du Sud
• un enfant en provenance de la Thaïlande

Mine de rien, ça nous rapproche de notre objectif!

Image internet

Fertilité 3 : La route de l’infertilité

Nous voyons la fertilité et l’infertilité comme une route.  La destination est la même pour tous, mais le chemin à emprunter est différent, pour tous.

Certains l’ont choisi délibérément, en toute connaissance de cause et souvent en planifiant le trajet et l’arrivée.

Certains n’envisagent jamais d'emprunter cette route.

Certains s’y sont retrouver par la force des choses…  tout naturellement…  sans douleur aucune…

Certains s’y retrouvent par erreur…  parce qu’ils ont conduits trop vite ou parce qu’ils ne regardaient pas les panneaux indiquant la route qu’ils s’enlignaient pour emprunter.

Certains empruntent l’autoroute et atteindront la destination rapidement.

Certains emprunteront la route secondaire, celle avec quelques désagréments, comme de nombreux villages à traverser.  Par contre, ils apprécieront cette route.  Les paysages seront beaux et bien que le chemin fut un peu plus long, il n’aura pas été désagréable.

D'autres empruntent une route avec beaucoup d’arrêts, de demi-tours, de changements de direction, de bris mécaniques et d’arrêts au garage…  Il y a beaucoup de gens sur cette route. Les arrêts au garage sont souvent long dû aux délais d'attente.  Ceux se trouvant sur cette route ont choisis de se rendre à destination en planifiant le trajet et l'arrivée.  Ils se sont fait surprendre et cours de route...  Ils sont impatients d'arriver et voient généralement pleins de couples étant partis en même temps ou souvent bien après eux arriver à destination.  Certains de leurs amis auront visiter la destination plus d'une fois avant qu'eux-mêmes puissent y poser le gros orteil.

Pour eux, l'arrivée à destination n'est pas garantie.  Ils atteindront peut-être la destination avec l’aide des mécaniciens…  Ils feront peut-être demi-tour et choisiront une nouvelle destination.  D'autres décideront peut-être de faire du pouce.  Une autre voiture s’arrêtera et les mènera à destination…   

Image empruntée à internet!

Le dernier chemin est le nôtre.  Le chemin aurait pu être fait en moins d’une heure.  Mais, nous en sommes presque à 5 heures…  Il aurait dû faire moins de 12 km…  Nous verrons bientôt le 60^e km au compteur…  La destination n’est toujours pas en vue.

Plutôt que de continuer ainsi indéfiniment et user notre moral, notre couple et nos relations amicales et familiales, nous avons pris la décision de faire un dernier km (en fait, peut-être un peu plus parce que le TEC n’est pas prévu pour tout de suite).  Ensuite, nous ferons du pouce!  Celui-ci nous permettra de prendre la voiture d’une jeune femme (ou peut-être un peu plus âgée!) sud-coréenne qui, malheureusement, se dirige vers une destination non-désirée!  Cette femme nous permettra de nous rendre à destination, mais fera demi-tour après nous avoir déposés, non sans douleur, pour reprendre la route initiale. 

D’ici là, nous nous concentrerons sur les prochains km à parcourir seul.  Nous espérons fortement que ces prochains km nous permettrons d’apercevoir et d’atteindre la destination.  Étrangement, ça nous fait du bien de savoir que se sont les derniers km.   Ce sera une fin et un commencement!  Le dernier échec, si échec il y a! 

Par contre et surtout, ce n’est pas parce qu’on a plus de choix.  On ne se résigne pas à faire du pouce!  On décide de faire du pouce!  Nous pourrions encore continuer la route seuls!  On risque d’y revenir, dans quelques années! 

Fertilité 1 : Un nouveau départ

Aujourd’hui, j’ai 30 ans! 

En fait, j’ai 30 ans depuis environ 2 heures, pour les puristes!

Hier, j’ai réfléchi sur ce qu’une amie m’a dit.  Elle me disait qu’elle croyait que de tourner la trentaine aurait été plus difficile vu le contexte dans lequel elle était.  Pour s’aider à franchir ce nouveau cap, elle s’est forcée à voir ce qu’elle avait plutôt que de s’attarder à ce qu’elle n’avait pas.  C’est ce que j’ai entrepris de faire, hier soir. Le bilan a été plutôt rapide.  Tant sur le plan positif que sur le plan négatif, parce que malgré tout, on ne peut pas tenir à l’écart le négatif qui pimente notre vie hahaha.  Et puis, c’est grâce aux échecs qu’on apprécie ce que l’on a, non?

La décennie qui vient de se terminé fut riche en émotions : entrée à l’université, rencontre de mon amoureux, fin de l’université, immigration de mon amoureux, mariage, achat de la maison, adoption de Molly, Fifi, etc.  Il y a aussi les essaies bébés…..

Haaaaa!!!!  Les essaies bébé…   Quoi dire mis à part que 5 ans, c’est long!  Il y en a eu des prises de sang, des échographies, des spermogrammes, des opérations, …  Vous voulez ce bilan?  Allez, vous êtes curieux!  Le voici donc :

• 59 mois d'essaies dont 41 cycles d'essaies naturel malgré qu’on nous ait clairement dit qu’on avait moins de 1% de chance que ça marche naturellement (désirés ou non parce que des pauses forcés, ça existent,  avec ou sans tests d'ovu et courbes de températures)
• 8 cycles de traitements hormonaux
• 5 inséminations artificielles avec sperme de conjoint ou IAC (à la 5^e, on nous a dit que ça servait plus à rien de revenir…  que les chances que ça marche étaient en-dessous de 5%)
• 1 fécondation in vitro ou FIV sans transfert
• 1 syndrome d’hyperstimulation ovarienne léger et près de 8L de gatorade
•  et des tonnes de médocs
• 1 transfert d'embryon congelé ou TEC : résultat négatif
• 1 laparoscopie
•  Plus de 15 échographies ovariennes (réserve ovarienne et suivis de stimulation)
• Plus de 60 injections administrées par moi-même ou pas mon merveilleux mari
• Plus de 1700 comprimé d'acide folique
• et plus de 30 traitements d'acupuncture... 

Ça c’est sans compter la colère, les larmes, notre incompréhension (et souvent celles des autres), le stress et toutes ces remarques blessantes que nous avons pu entendre…

Quel sujet triste, ennuyant, complexe, désagréable et parfois horrible, pour certains.  Ce n’est pas supposé être compliqué!  On est supposé en parler comme on parle de la planification d’un beau voyage du genre : « Ben nous, on n’est pas en essaie ce mois-ci parce qu’on ne veut pas un bébé de Noël…  ou de début septembre…  ou en même temps que son frère/sœur,… »  Alors plusieurs détournent le sujet, évitent de questionner, emballent le tout rapidement avec un « Arrête d’y penser, ça va arriver » ou un « Une amie, d’une amie de la cousine de mon beau-frère vivait la même chose que toi et hop, elle est partie dans le sud et est revenu enceinte! »…

Le positif qui en ressort?  Parce qu’on parle de faire ressortir le positif ici, non?  C’est le fait que mon couple est plus fort, que je connais maintenant mes vrais amis et que je sais à qui je peux me confier.  J'ai découvert tout un réseau de femmes fortes et sensibles qui sont dans la même situation que moi.  J'admire ces femmes!  Elles me forcent à considérer ma situation différemment et à ne pas m’apitoyer sur mon sort!  Finalement, je sais qui je suis, ce que je veux et ce que je ne veux pas!  J’ai appris à m’affirmer et à refuser d’être le mouton qui suit.  J’ai éloigné des gens et j’en ai rapproché d’autres.  Je suis devenu une adulte!    Avec une grand « A ».

J’aurais tant à dire…  mais ça serait trop long et trop personnel…  Mais franchement, ça fait du bien!

C’est en lisant plusieurs blogs, dernièrement, que l’idée d’en créer un moi-même est née.  En fait c’est ce blog qui m’a inspiré.  Je vous entends déjà dire : « QUOI???  Pourquoi un blog sur l’adoption en Corée du Sud t’inspire tant que ça?!?  Est-ce que j’aurais manqué un bout? »

En fait…  Oui et non!  On s’est fait silencieux dernièrement.  On avait besoin, dans les 2 dernières années, de calme…  Les questions étaient devenues trop (ou pas assez) présentes…  Nos attentes étaient devenues trop grandes ou trop utopiques sur une réalité que bien peu de gens connaissent…  Nous en sommes venus à la conclusion qu’il fallait l’avoir vécu (soi-même ou par l’entremise de quelqu’un de proche) pour bien supporter.  Peut-être aurions-nous dû donner plus de détails, informer notre entourage avec plus de rigueur…  Mais entre assimiler soi-même une information complexe, parler de nos propres tares biologiques et mener une guerre à la Julie Snyder contre les tabous, c’était trop pour nous. 

De plus, les « comment vont les traitements? » avaient trop souvent remplacé les « comment allez-vous? ».  Les regards et les jugements nous faisaient mal.  Je vous rassure, souvent ces regards et ces jugements n'étaient pas intentionnels.  Souvent, les paroles étaient dites avec beaucoup d’amour et de soucis envers nous.  Mais pour nous, c’était tout autre chose.  Plutôt que de vous blessez, on s’est éloigné. 

Pour ceux que nous avons tenus à l’écart, nous nous excusons!  Vous êtes nombreux : famille, amis, connaissances, etc.!!!  C’est avec cette nouvelle année que nous prenons la décision de vous informer et, nous l’espérons, de briser des tabous!

Vous tenir informez de quoi??? 

Du TEC (transfert d’embryon congelé) à venir de notre 2e petit popsicle qui nous attend bien tranquillement au frais.

Puis, si le résultat s’avérait négatif, de nos démarches d’adoption en Corée du Sud.  Nous sommes les 8^e sur la liste d’attente (inscription faite en juin 2010) pour l’ouverture du dossier.  Je vous expliquerai prochainement.

Nous sortons de la garde-robe!  Voilà, c’est officiel!  Et la route s'annonce belle, malgré tout!

image tirée d'internet