Mon taux a doublé (ou presque) un beau 709! En dessous de la moyenne basse, mais puisque ça a doublé l'équipe de ma clinique est rassuré! Ils me donnent congé de prise de sang!
Prochain rdv : écho de viabilité (le 6 septembre à 6SA+4)!
Quel soulagement!
Il faut, par contre, que je vous raconte comment je l'ai su... L'annonce s'est effectuée avec un peu (beaucoup) de stress. La peur de ma vie!
L'infirmière appelle et me dit : "Ça ne va pas bien, nous allons devoir intervenir... Votre taux n'a QUE doublé... On veut vous voir demain pour une écho et pds!"
Moi de répondre : "QUOI? Vous voulez faire quoi vous? C'est quoi le problème?"
"On considère vraiment la GEU... Vous n'avez aucune douleur... Aucun saignement? Vous continuez vos médicaments?"
"Oui oui... C'est pas normal que mon taux double? C'est pas ça qu'on veut?"
"Oui... Mais à 7 semaines de grossesse, votre taux est vraiment anormal!"
"Heeee... 5 semaines et 1 jour... Pas 7!"
Panique au bout du fin! "Mme, je vous rappelle, je dois absolument parler au médecin!"
Quelques minutes plus tard, elle m'a rappellé en s'excusant (le médecin a mal lu ce que l'autre doc avait mal écrit... C'était la panique à la clinique!) et en ajoutant "Félicitations, vous êtes enceinte!". C'est la première infirmière à me le dire!
Je suis SOULAGÉE!!!
On commence à pouvoir y croire!!! Bientôt, je ne serai plus "presque enceinte"!
Le gynéco n’a rien trouvé dans mes trompes. Elles semblaient belles et vides. Les crampes que je ressens sont causées par des kystes et des hématomes aux ovaires (tout à fait normal dans le cadre d’une fiv, mes ovaires ont été un peu maltraités dans les dernières semaines) et par ma vilaine cicatrise (héritage d'une péritonite (appendicite ayant explosé et ayant infecté le péritoine) à l'adolescence).
Un petit sac a été vu dans l’utérus. Par contre, le médecin n’était pas certain que c’était ce qu’il cherchait. Il le trouvait très petit... Il a tenu à ce que je fasse une nouvelle pds. Le taux a bien augmenté (378). Selon l’infirmière, le médecin était confiant. Enfin quelqu'un de rassurant! OUF!
Il a tout de même insisté pour qu’une 5e pds soit effectuée dans 48 heures pour un dosage hormonal à nouveau. Mon bras aimerait bien que se soit la dernière... Moi, je m'en fout! Tant que ça monte, je suis heureuse!
L’oeuf clair est pas mal la seule option négative qui reste. Et ça, seul l'écho de viabilité nous le dira. Celle-ci a lieu généralement dans la 6e semaine d’aménorrhée. Par contre, elle pourrait avoir lieu plus tard puisque l’embryon ne se développe pas aussi rapidement qu’on aimerait!
Alors, on croise les doigts et on espère que tout se déroule bien. Et si tout se passe bien, il sera un digne membre de notre maisonnée. Entre la chienne et la chatte qui sont de grosses patates paresseuses, Yvon qui est du type "no stress" et moi qui est passé maître dans l'art de la procrastination, notre bébé ne tiendra pas des voisins!
La grosse vie sale de nos 2 filles.
Notre bébé sera bien protégé,
la porte que vous apercevez mène dans la future chambre de bébé!
Je me sens "presque enceinte".
Nous avons hâte de souffler un peu et de pouvoir y croire.
Ça peut sembler ridicule, exagéré... Plusieurs me diront que c'est normal, que toutes les femmes enceintes vivent ces inquiétudes... D'autres penseront sûrement que je devrais me détendre et ne pas y penser...
Reste que j'ai peur et, heureusement, je me rends compte que c'est normal. (Voir ce blog! bon... ok... elle avait un hématome en plus... Elle avait beaucoup plus de raison de stresser!)
J'ai peur de rêver ou que tout se transforme en cauchemar... Pourquoi moi? Pourquoi maintenant? Je pensais que, quand j'aurais mon +, je sauterais partout... C'est le contraire... Je tremble par en dedans...
J'ai peur d'une grossesse ectopique (les risques sont plus élevés en FIV)...
J'ai peur d'une fausse-couche (ça aussi, plus élevé en FIV)...
J'ai peur qu'il n'y ait pas de coeur à l'écho de viabilité....
J'ai peur de devenir une propriété publique et de ne pas pouvoir profiter pleinement de ma grossesse... parce que les gens veulent allés trop vite ou veulent célébrer alors que moi j'ai peur...
J'ai peur de perdre mes amies "infertiles"...
Je sais, le dernier point est bizarre... Mais je me dis que si j'ai perdu des amies fertiles à cause de mon infertilité, les filles sans enfants s'éloigneront sûrement elles aussi parce que je suis enceinte...
La semaine dernière, nous avons été contacté par EDOO pour débuter notre dossier d'adoption en Thaïlande. On ne croyait tellement pas que cette FIV pouvait fonctionner que nous avons dit oui! Nous devions envoyer le contrat signé avec un merveilleux chèque de 2950$ le soir de la prise de sang. L'annonce à la famille et les amis étaient prêtes. Nous avions hâte d'en parler à mon cousin (adopté en Thaïlande). Je prévoyais demander à ma tante M. d'être ma traductrice officielle pour les démarches...
Et VLAN!!! La vie s'est chargée de nous remettre à notre place! Déception de ne pas adopter... Joie d'avoir un enfant biologique! Je n'ai pas à vous préciser que la joie de l'enfant biologique est TELLEMENT plus grande que la déception de ne pas adopter!
Mais... La peur est là! Peur que, quand nous dirons à Mme Q. que je suis enceinte et que nous arrêtons tout, je fasse une fausse-couche quelques temps après. Ça, ça signifierait de recommencer les listes d'attente... On entend souvent que ce n'est pas la destination qui compte, mais bien le trajet! Reste qu'un trajet de 5 ans et demi c'est long! Trop long! C'est le temps d'arriver à destination!
Nous avons pensé faire quand même les démarches et adopter (dans 3-4 ans si on se fit aux délais actuels)... Mais ça signifierait devoir trouver 25,000$... Avec un enfant à la maison, peut-être 2 si nous entreprenons un TEC rapidement par la suite!
J'ai la tête qui tourne, j'ai mal au coeur (et non, ce n'est pas un symptôme de grossesse, c'est trop tôt!).
C'est mon taux!
Un taux dans la norme, un peu en dessous de la moyenne (130), mais dans la norme (entre 30 et 300) et SURTOUT au-dessus de 100!
Je le savais depuis 2 jours... Après avoir fait un test maison négatif, il y a 4 jours, nous avions débuté notre deuil... Puis, doutant d'un faux-négatif, un autre test a été fait 2 jours plus tard... POSITIF!!!
Depuis, 3 autres tests ont été fait!
Un clear blue numérique indiquant : Enceinte 1-2 semaines
3 tests d'ovu (Et ouais... les tests d'ovu, ça marche aussi quand on est mal prise ou carrément désespérée comme moi!) : Positif!
La prise de sang à tout confirmé!
Un taux de 113!
J'y retourne après demain pour vérifier si le taux à doublé... Puis une écho de viabilité sera effectuée d'ici 2 semaines (pendant la 6e semaine de grossesse) pour s'assurer qu'il y a un coeur et qu'il ne s'agit pas d'une grossesse ectopique!
Sinon...
JE SUIS ENCEINTE!!!
Après 5 ans et demi d'essai...
5 IAC
2 FIV
2 TEC
....
Comment être certaine que je ne rêve pas?
Que la vie ne me fera pas de pied de nez?
Que mon trésor restera accrocher?
11 DPO aujourd'hui (J7 post-transfert) et je me sens vide...
Je sens que ça n'a pas fonctionné, qu'il ne s'est pas accroché... Comme ses 2 frères ou soeurs...
C'est le même sentiment que je ressentais aux TEC. Sentiment de vide et de tristesse.
Susan Bermingham a écrit dans son livre (fin de l'introduction) que les femmes rencontrées en art-thérapie dans le cadre de la procréation assistée se dessinaient, pour la majorité, avec le ventre vide, avec une "trou" noire au niveau du ventre. C'est comme ça que je me sens!
Sur mon cycle régulier, aujourd'hui aurait été mon J1. Je sens que mon corps travaille en ce sens. Je suis intolérante, émotive et agressive. Les mêmes émotions que j'ai en spm, mais exacerbées par les hormones.
Je sais, je vous entend : "Tant que la prise de sang, n'est pas faite, rien n'est perdu! Les symptômes, ça veut rien dire...". Mais, je ne me trompe que très rarement quand il est question de "feeling"...
Je suis fatiguée...
Fatiguée des échecs...
Fatiguée des essaies...
Fatiguée de mon utérus hostile, qui recrache tout ce qu'on lui offre!
Fatiguée de me faire des injections...
Fatiguée de me sentir fatiguée...
Fatiguée de pleurer...
Fatiguée de rager lorsque je vois une femme enceinte (mon radar pourrait-il se mettre à off?!?)
Fatiguée des photos de bébés que les mamans, béates de bonheur, mettent à longueur de journée sur facebook...
Fatiguée de la question : "Et vous les enfants, c'est pour quand?"
Fatiguée de me priver pour un enfant qui ne vient pas!
Presque 6 ans que nous ne sommes pas allés en France... 6 ans que mon tendre époux n'a pas vu sa mère et la majorité de sa fratrie... Un collègue de travail français me disait, l'an dernier, que lui aussi ça faisait longtemps qu'il n'était pas allé en France... 4 ans en fait. Il a dit "C'est ça avoir des enfants, les voyages coûtent chers!"... Je lui ai répondu : "C'est ça être en traitement pma, on se prive, on dépense, mais on ne profite pas des enfants!"
Je pense que, si mon feeling est bon et que c'est négatif, nous prendrons une pause... Une pause pour l'automne, question de profiter de notre couple. Les embryons peuvent bien attendre! Après tout, nous attendons après eux depuis déjà 5 ans et demi! Ça les fera peut-être réfléchir! Comme des enfants qu'on enverrait en réflexion! (6 mois d'essaies = 6 mois de pénitence! Avec les enfants, la règle est bien 1 minute de punition par année d'âge... Alors pourquoi pas pour eux?)
C'est toujours la pire période. Les jours qui mettent ma patience à rude épreuve.
Déjà, parce que j'essaie de rester au repos pendant 2-3 jours. C'est vraiment pénible! Parce que mis à part l'ordinateur, la télé et les quelques revues, je m'ennuie à mourir!
Je suis au J3 post-transfert. Mon ovaire droit me fait mal! J'ai l'impression que des aiguilles le traverse aussitôt que je me lève, que je vais à la toilette ou que je me penche. J'imagine que c'est normal, que c'est le reste des hormones prises pour la stimulation et la progestérone et l'oestrogène que je prends présentement. J'ai aussi mal au coeur! Ça aussi c'est la progestérone... Je mange peu, je n'ai pas faim.
J'ai perdu 7 lbs! Adieu aux 5 lbs que j'avais pris le lendemain de la ponction.
La poulette a bien pondu (c'est le surnom que chéri me donne depuis notre première IAC).
Rappelez-vous... Lorsque l'embryologiste a téléphoné, il y avait 3 embryons en cours de développement et 3 autres où elle était moins certaine (1 signe sur 2 avait pu être observé).
Ce matin, l'embryologiste nous a annoncé que nous avions 6 embryons! Tous de très bonne à excellente qualité.
L'un d'entre eux a été transféré (un beau 12 cellules que nous avons pu voir pendant quelques secondes à l'écran). C'est Dre L. qui a fait le transfert! Une femme que j'adore. C'est d'ailleurs à elle que je songe pour un suivi de grossesse. Je n'ai absolument rien senti (sauf ma vessie!!!).
Maintenant, repos (et surtout, ne pas oublier les injections de progestérone à tous les soirs et le changement des timbres de climara une fois par semaine!!)
J'ai un travail d'université à terminer et plusieurs épisodes de quelques séries à regarder!
Les nouvelles sont "bof" pour cette FIV #2!
On aurait aimé mieux...
On aurait aimé plus...
Environ 20 follicules 13 ovules 7 ovules matures 3 embryons se sont développés à J1 3 autres pourraient se développer (1 signe sur les 2 a été observé ce matin. L'embryologiste a dit qu'il se pouvait qu'ils aient manqué le 2e et qu'il soit déjà disparu...)
On aura donc un transfert de un embryon de J3 (à moins que l'embryologiste ou le médecin change d'idée parce que la qualité des embryons soient mauvaise ou moyennement faible).
Le transfert aura donc lieu mercredi.
On croise les doigts pour qu'il reste des embryons à transférer...
J'ai pris du poids. Presque 5 lbs! Je n'en ai pas parlé avec l'embryologiste, mais je sais que je dois me peser à tous les jours et surveiller mon tour de taille. Comme Dr. M. l'a dit : "Vous êtes et resterez à risque d'hyperstimulation!"
Une ponction un peu douloureuse (3/10 environ), mais rapide.
Une vingtaine de follicule...
13 ovules... (J'ai eu l'impression à la dernière écho que Dr avait mal calculé et regardé 2 fois le même ovaire... En fait, il a dû se reprendre 2 fois et les données étaient trop identiques pour les deux côtés! J'avais peut-être raison... On le saura demain puisque lui prédisait 4 ovules de matures...)
Un échantillon produit par mon amour bien au-dessus de sa moyenne (un spermo de champion pour lui!)
Quelques pleures après la ponction parce que je pourrai avoir un transfert puisque je ne suis pas trop à risque d'hyperstimulation (peut-être même un blasto selon la qualité des embryons)!
Quelques maux de ventre à 5-6/10 en salle de réveil.
Quelques minutes de détente avec le début du cd d'auto-hypnose en salle de réveil.
Un jus qui m'a donné quelques nausées.
Un retour dans le trafic et nécessitant un détour (la brettelle d'accès vers la 20 ouest était fermée sur la 15!)
Un après-midi détente devant la télé.
Et maintenant, l'attente....
Demain nous serons combien d'ovules étaient matures et combien d'embryon se sont développés (ils vont tous subir une ICSI).
Je m'injecte mes dernières doses de gonal-f et de luveris ce soir. En même temps, je vais déclenchee l'ovulation. La ponction aura lieu dimanche matin. Mon HCG, mes ativans et mon naprosyn sont prêt!
Je suis un peu déçue... Déçue parce que mes follicules n'ont pas beaucoup grossit. Alors, j'en ai 4 de vraiment bon (19-20 mm) et 6 qui pourraient avoir un ovule ou non (plus de 15 mm).
Je sais, il n'en faut qu'un seul! Je sais tout ça! Mais j'aimerais quand même en avoir quelques-uns à congelé...
Je commence à être un peu stressé par l'étape ponction et les jours qui suivront. Je n'ai pas peur de la douleur puisque la dernière fois je n'ai absolument rien senti! De toute façon, je ne voudrais pas être endormi vu la façon dont je réagis à l'anesthésie générale. J'ai plutôt peur qu'il y ait peu d'ovules de matures ou d'avoir peu d'embryon voire d'avoir aucun embryon!
Je croise le doigts et je poursuis mon auto-hypnose. Ça m'aide énormément à ma détendre, à lâcher prise!
Ce matin, j'avais rendez-vous pour la 2e écho-endo et une bilan hormonal.
Les nouvelles sont :
une quinzaine de follicules de plus de 10 mm;
une trentaine de follicules au total.
Dr M. craignait un peu que je sois limite pour la ponction :
"La bonne nouvelle, c'est que vous avez beaucoup de follicules! La mauvaise c'est qu'ils sont de grosseurs tellement variés que plusieurs ne pourront pas être ponctionnés ou que, s'ils le peuvent, ils contiendront des ovules non matures."
On nous a donc demandé de revenir demain matin.
Finalement, lorsque les résultats du bilan hormonal, l'infirmière a rappelé pour déplacé le rendez-vous à vendredi matin! Si tout va bien, je devrais déclencher vendredi soir et la ponction devrait avoir lieu dimanche.
Et moi, comment je me sens? Calme et relax! Je n'anticipe pas la ponction et je suis confiante! Je n'y pense presque pas, surtout que je n'ai AUCUN effets secondaires! C'est peut-être l’auto-hypnose (je m'endors toujours dessus, mais ça me fait beaucoup de bien) ou parce que je suis en vacances!
En tout cas, notre budget resto est en train d'exploser! Après chaque rendez-vous à la clinique, nous arrêtons chez Première moisson pour boire un café, manger une petite viennoiserie et profitez de la terrasse! Ça aussi, ça fait du bien!
La stimulation se déroule bien et je n'ai, pour l'instant, aucun effet secondaire. Mon endomètre est très beau (9.6 mm) et j'ai plusieurs beaux follicules.
Plusieurs! Assez pour qu'on s'inquiète encore pour une hyperstimulation. Dr K. était tout de même optimiste. Selon lui, les risques d'hyperstimulation avant la ponction sont assez faible grâce, j'imagine, au luvéris. Par contre, il reste prudent quant aux risques d'hyperstimulation en cas de grossesse. Parce que oui, il existe 2 types d'hyperstim. : celle en cours de stimulation (celle que j'ai fait l'an dernier) et celle se déclenchant lors de l'implantation de l'embryon (donc s'il y a une grossesse).
Donc, revenons au rendez-vous de ce matin. Le bilan est :
Pas moins de 15 follicules de plus de 6mm (les plus gros étant à 10 mm) ce qui est très bon pour un J12.
13 de ces follicules sont à droite... donc seulement 2 à gauche! Faut dire que mon ovaire gauche est paresseux depuis les débuts en pma ce qui complique les choses puisque ma trompe droite est croche et laisse difficilement passer les ovules... Mais bon, ça n'a pas vraiment d'importance puisqu'on est en FIV et que mes précieux ovules n'auront pas à se préoccuper d'une trompe tordu (ni les spermatozoïdes de chéri).
Au total, l'écho 3D indique près de 30 follicules... Donc 10 de moins qu'à la FIV#1, mais il est encore tôt, on pourrait avoir des suprises!
Le dosage hormonal a révélé un taux un peu élevé pour l'hormone d'ovulation (LH). Donc, je débute le cétrotide demain matin. Ce qui est bien avec cette hormone, c'est qu'elle agit pendant 4 jours! Donc, 3 injections de moins que si j'avais eu l'orgalutran (1 par jour pour la dernière contrairement à 1 pour 4 jours).
Prochaine écho et prochain dosage hormonal : mercredi matin. Si tout est beau, on pourrait espérer une ponction vendredi ou samedi.
Dernièrement, ma mère et moi sommes allés dans une agence de voyage pour avoir des infos sur les voyages tout-inclus pour le Mexique. On aimerait partir ensemble à la Riviera Maya après mon transfert. Chéri retournera au boulot, alors tant qu’à rester une semaine toute seule à analyser les moindre petits signes pouvant indiquer une éventuelle grossesse (signes causés parce que je prendrai de la progestérone), on s’est dit que nous pourrions aller nous échouer sur une plage!
Bon, je sais que certaines d'entre vous êtes en train de vous dire que je suis inconsciente de vouloir prendre l’avion suite à mon transfert… Mais ne vous inquiétez pas, si le doc dit « NON » se sera non! C’est lui qui a le dernier mot!
Donc, nous nous sommes rendu dans une agence de voyage prendre quelques infos. J’ai expliqué à l’agente que nous achèterions un forfait à la dernière minute (qui est moins cher et parce que ça dépendrait des dates du traitement et de ma réaction au traitement... une hyperstimulation empêcherait le voyage!). Voyant que cette dernière s’inquiétait de mon état de santé (je n’avais pas parlé pma), j’ai expliqué brièvement la FIV. Quel ne fut pas ma surprise de l’entendre me dire qu’elle aussi avait eu de la difficulté à faire un enfant, qu’elle avait fait une fausse-couche, etc. J’avais quelqu’un qui comprenait ce qu’était la pma devant moi!
Du moins, c’est ce que je pensais! J’ai compris plus tard qu’elle n’a jamais été en pma, elle a simplement fait une fausse-couche. (Ne me jetez pas de pierres! Le « simplement » ne se veut pas réducteur… Du moins pas dans la sens que la douleur d’une fausse-couche n’est rien comparée à l’infertilité. Il est utilisé dans le sens qu’elle n’a pas fait une fausse-couche suite à une IAC ou une FIV! Vous comprenez?).
Elle m’a raconté son histoire… Vous vous en doutez ! Pour faire une histoire, elle m’a expliqué que ça n’allait pas après la FC… Qu'elle devait partir dans le Sud et que, finalement, elle n’y est allée, préférant que son conjoint fasse ce voyage avec son fils… Qu’elle a loué une maison (avec sa mère, sa tante, etc.)… Qu’elle est allée visiter la Basilique Ste-Anne-de-Beaupré… Que sa mère a parlé avec un prête… Qu’il lui a donné une prière à faire tous les soirs (prière payante)… Qu’elle l’a fait… Qu’elle est partie en voyage avec son mari en Floride… Et qu’elle a apprit qu’elle était enceinte rendu là-bas…
Bref, l’histoire qu’on nous raconte souvent, mais avec une prière en plus!
La prière... Elle l’a prêté à une amie, ça a fonctionné aussi pour elle! Elle l’a prêté à une cliente, là encore ça a fonctionné ! Mais la cliente ne lui a pas rapporté la prière, elle ne pouvait donc pas me la prêter! Elle a même fait une petite recherche sur internet, pendant que nous étions là, pour la trouver! Elle ne l’a pas trouvé! Je l’ai remercié gentiment… En me disant que j’étais tannée d’attirer ces histoires là…
Mais… Parce qu’il y a un mais…
À force de discussions avec ma mère et mon chéri, j’en suis venue à la conclusion qu’en sachant ça, je ne pouvais pas l’ignorer! Que le Petit-Jésus, sa mère, son père, sa grand-mère et son grand-père ne m’aideraient pas et qu’ils pourraient même en venir à me nuire! En passant, je suis une croyante modérée… Une croyante, quand ça l’arrange ! Je ne suis pas pratiquante.
On a donc décidé, ma mère, mon mari et moi, de nous rendre à la Basilique et y faire un pèlerinage ! Nous sommes allés supplier Ste-Anne de nous aider ! Ste-Anne est la mère de Marie, donc la grand-mère de Jésus. Ce qui est intéressant à savoir, et que je ne savais pas, c’est qu’Anne et Joachim (le père de Marie) eurent leur premier et seul enfant au bout de 20 ans de mariage! Comme les moyens de contraception n’existait pas à l’époque, on peut donc penser que l’un des deux étaient infertiles (possiblement Joachim puisque Anne aurait eu, selon la « Légende dorée », d’autres enfants lors d’un second mariage avec Cléophas). On parle donc de la Sainte Famille puisque le premier miracle se serait opéré en Anne.
La Sainte Famille : Joseph, Marie et Anne.
La Basilique Ste-Anne-de-Beaupré possède des reliques de Ste-Anne et est reconnue pour quelques miracles de guérison. C’est d’ailleurs un lieu de pèlerinage très populaire. D’ailleurs, on retrouve quelques témoignages sur le site internet de la Basilique dont ceux-ci :
Une dame de Loretteville était mariée depuis 10 ans et le couple n'avait pas d'enfants. Elle est venue en pèlerinage à Sainte-Anne-de-Beaupré et est allée au sacrement de la Réconciliation... Elle parle au prêtre du désir qu'elle a d'avoir un enfant. Il lui conseille de se rendre au bureau des bénédictions et de demander une bénédiction spéciale; dix jours plus tard, elle est enceinte.
Un monsieur du Maryland aborde un des jeunes de l'équipe pastorale. Il lui explique pourquoi, il est fidèle à venir prier au Sanctuaire. Il y a 13 ans, le couple ne pouvait avoir d'enfant. Ils sont venus en pèlerinage et maintenant, le couple est fier de leurs fils, des garçons pleins de santé.
Est-ce des miracles? Un simple heureux hasard? Je ne sais pas..
Je n’ai pas demandé de bénédiction spéciale… Peut-être à cause de la gêne… Peut-être aussi parce que je suis en FIV et je sais que l'Église catholique voit la pma d'un mauvais oeil... Je me suis tout de même agenouillée devant les reliques, j'ai allumé un lampion (ma mère en a allumé 2) et je me suis achetée une petite médaille et la prière du pèlerin. Yvon, quant à lui, m'a offert "l'ange de la maternité" (petit ange a porter par les femmes désirant un enfant). Comme Yvon l’a dit : « On a peut-être besoin d’un miracle… ».
Nous retournons dans ce coin-là la fin de semaine prochaine… Peut-être irais-je chercher cette bénédiction! Une chose est certaine, c’est que je vais prier Ste-Anne, à tous les soirs pour le mois à venir!
Si la FIV me donne mon positif, je serai bien embêtée sur ce qui aura fonctionné : la FIV, l’hypnose, la prière, le pèlerinage, la bénédiction, le sud…
En tout cas, je me dis que je n’ai rien à perdre ! Au fait, avez-vous remarqué comment les « Anne » sont présentes dans ma vie : mes romans préférés, le prénom que je préférais à l'adolescence et maintenant Ste-Anne? Je commence à croire que, si j’ai une fille, elle devra porter le prénom Anne !
Finalement, pendant presque toute la visite, j'avais ces quelques paroles de Calogero en tête... (en réalité, c'est Lionel Florence qui a écrit cette chanson...)
Comme vous le savez, j’ai entrepris de faire de l’autohypnose afin d’aider la partie consciente et la partie inconsciente de mon être à être détendu et libéré de plusieurs a priori.
Par le passé, je faisais de l’acupuncture. J’adorais ça ! Je sentais réellement que mon corps en profitait ! D’ailleurs, mes cycles n’ont jamais été aussi réguliers que pendant cette période. J’ai cessé le suivi pour une raison monétaire, mais aussi parce que 35-40 minutes de route, hors trafic, c’était beaucoup trop pour voir un acupuncteur spécialisé. J’aurais probablement pu en trouver une autre, mais, disons simplement, qu’avec tous les travaux effectués dans la région, tout devient compliquer.
Bref… J’ai décidé de faire de l’autohypnose. C’est beaucoup moins dispendieux et les études donnent des statistiques similaires à l’acupuncture (p.14) . Je le fais à la maison et quand ça me tente !
Pendant la séance, la voix féminine nous aide à nous détendre. La technique du « 3 – 2 – 1 Se détendre » est particulièrement pratique. C’est d’ailleurs une technique que j’utilisais bien avant la découverte de l’hypnose (relique de mon cours universitaire sur la gestion positive du stress. Oui, oui, j’ai suivi un cours de ce type dans mon parcours universitaire ! Et j’avais la meilleure prof puisqu’elle nous faisait expérimenter, en classe, toutes les techniques discutées théoriquement.).
Pendant les séances, je dois aussi visualiser un lieu où je me sens bien. C’est de ça que j’ai envie de vous parler. Dès la première séance, un lieu m’est venu en tête et depuis, j’y retourne continuellement ! Pourtant, ce lieu, je ne l’ai jamais visité… Je ne l’ai jamais vu en photo (en tout cas, je ne m’en souviens pas)… Ce lieu est une construction complète de mon cerveau, mon inconscient ou les deux en même temps ! J’ai beau tenter de me retrouver ailleurs, dans des lieux connus, mais rien n’y fait. C’est le premier endroit qui est venu à moi (en une fraction de seconde, je n’ai même pas cherché à l’inventer) et depuis, ce lieu me hante positivement !
Ce lieu, je crois, est un mélange de plusieurs endroits où je me suis sentie bien…
Il y a un saule pleureur et je m'assoies toujours près de son tronc. J’ai toujours aimé les saules, d’aussi loin que je me souvienne. Petite, j’aimais beaucoup regarder la photo prise de mes parents à leur mariage sous un saule.
Ensuite, cet endroit est sur une toute petite île à laquelle j’accède via un magnifique pont de pierres grises. Le pont n’est pas très long, il fait quelques mètres tout au plus. La pierre de ce pont me fait penser à un petit pont (qui n'en est pas réellement un) que nous avons emprunté lors d'un arrêt dans le village de Bèze, en France.
L’eau du lac est claire… Mais vraiment claire. On dirait l’eau du Lac Léman à Genève.
Il n’y a pas de maisons, ni de bancs. Seulement un chemin de terre, quelques fleurs sauvages et des arbres. Curieusement, ce paysage me fait penser à un décor de « Anne, la maison aux pignons verts », mais sans la terre rouge de l’Ile-du-Prince-Edouard. Anne… le roman que j’ai lu, relu et rerelu à l'adolescence… Pas seulement le premier, mais toute la série et presque tous les autres de Lucy Maud Montgomery. J’ai d’ailleurs longtemps désiré nommer ma fille Anne (avec un « e » comme Anne Shirley le dit si bien).
Il n’y a pas de moustiques, guêpes, abeilles, etc. Je peux donc m’assoir par terre sans craindre de me faire piquer et me retrouver à l’hôpital (guêpes et abeilles).
Il fait chaud, mais pas trop. Il y a une légère brise… Une petite brise fraîche d'un début d'automne. La même qui vient nous bercer, le matin à notre réveil ou l’après-midi si nous faisons une sieste.
L’eau clapote, les feuilles frémissent légèrement et les oiseaux gazouillent en sourdine.
On se croirait presque dans une toile de Monet.
La pont japonais, Monet
Oui, c'est ça! C'est tout ça en même temps! C’est un agréable mélange entre le Canada, la France et la Suisse, entre le Québec et l’Île-du-Prince-Edouard. C'est ça mon jardin intérieur!
Et savez-vous quoi? Je refuse même de le polluer lors des séances. La voix féminine, à un certain moment donné, nous amène à attacher nos pensées négatives, nos échecs et nos résistances à des ballons et à les laisser s'envoler. Lors de la première écoute, je n'arrivais pas à me détendre rendu à ce moment. Je n'arrêtais pas de me répéter : "Mais ça va tout polluer!". Par chance, elle précise, peu après, que nous pouvons utiliser un autre moyen. Je préfère les attacher à des cailloux et les jeter à l'eau! C'est beaucoup moins polluant!
Sur ce, je vous laisse! Je vais aller visiter mon jardin intérieur!
Samedi, nous sommes allés chercher les hormones à la pharmacie Lynn Blouin. Nous n'y étions pas allés depuis que Mme Blouin s'est affiliée à la banière Jean-Coutu. Nous pensions nous rendre dans un Jean-Coutu tout ce qu'il y a de plus normal... Jusqu'à ce qu'on voit une porte menant directement à la pharmacie Lynn-Blouin. Les clients qui ne sont pas suivis en fertilité vont dans le Jean-Coutu, tandis que les clients en fertilité vont dans cette section.
Image internet
Nous étions sous le choc! Vraiment! Une pièce douce et agréable avec une salle d'attente séparé par un superbe panneau vitrée où des citations sur les enfants et la grossesse sont inscrites. Deux (trois?) petits bureaux privés sont adjacents afin de permettre l'enseignement des injections et les discussions plus privé avec un pharmacien ou un technicien. Vraiment magnifique! Et le service, toujours aussi impeccable! Tant par les techniciennes que par Mme Blouin elle-même! On nous a d'ailleurs prêté un "ice pack" puisque nous avions un arrêt à faire et que le Gonal-f doit être conservé au frigo.
Je les aime d'amour!
Photo internet Aperçu de la pharmacie Lynn Blouin
Et puis, même si la pharmacie est loin (et qu'il y a toujours du trafic ou un problème avec le pont), j'aime bien m'y rendre. Nous en profitons toujours pour allé déjeuner en France... plus précisément à Lyon, façon de parler bien entendu. Leur bol de café au lait, leurs croissants, leurs chocolatines et les sandwichs sont tout simplement excellents! C'est notre petite gâterie qui n'arrive pas souvent puisque nous ne sommes pas souvent en traitement!
J'avais communiqué avec la pharmacie vendredi pour leur envoyer ma prescription (par fax) et savoir de combien je devais prévoir m'endetter. J'étais contente d'être assise lorsqu'on m'a rappeler. La facture montait à un gros 66$. J'ai même demandé de répéter! Il y a quelques mois, j'ai changé d'assurances. J'étais avec une assurance-médicament privé (avec mon boulot) et maintenant je suis avec l'assurance-médicament gouvernementale. Avec eux, pas de médicaments d'exception (en fait, oui, mais il y a un code fournit par la clinique qui nous évite d'avoir à compléter un formulaire) et il y a une franchise mensuelle maximale de 82.66$ (j'avais déjà sorti mon Metformin ce mois-ci, d'où la raison du 66$). Nous aurons une balance à rembourser via nos impôts... à hauteur d'un MAXIMUM 579$. Je suis contente d'être avec eux maintenant!
Mon cocktail a un peu changé. Je prendrai encore le Gonal-f, mais, à la place du Repronex, je prendrai le Luvéris. Dre B. vise ainsi à diminuer le risque d'hyperstimulation. Ensuite, je devais avoir l'orgalutran pour empêcher l'ovulation, mais il y a pénurie comme là expliqué PlumeQuiEnfante. On n'y échappe pas au Québec! Alors la pharmacienne (avec l'accord de la clinique ou sous les directives de la clinique) l'a remplacé par le Cétrotide. J'aurai le HCG (en espérant pouvoir le prendre cette fois-ci... ça signifiera que je ne suis pas à risque d'hyperstim.!). Je vous passe les Ativan et le Cipro prévus pour la ponction et l'estrace que je débuterai d'ici quelques jours-semaines.
Aperçu des hormones pour la stimulation de FIV2 Avant (de gauche à droite) : HCG (Gonadotrophine chorionique humaine), Acide folique, vit B6, vit B12, Metformin, Estrace, Ativan et Cipro Arrière (de gauche à droite) : Gonal-f, Luvéris et Cétrotide
Ça s'en vient! Je commence à être fébrile... J'en rêve... J'y pense continuellement... Le jour comme la nuit! Je crois que je dois me détendre, essayer de lâcher prise! On verra si l'auto-hypnose peut m'aider!
L'Appelavec un grand "A" ne vient pas de Dieu! En fait, si! Un peu puisqu'Il vient de la Clinique!
L'Appel c'est quelques mots et quelques questions :
Bonjour madame Marie-Ève, c'est la clinique. Nous sommes rendu à vous sur la liste d'attente. SVP nous rappeler et nous informer de :
La dernière date de vos règles
La longueur de vos 3 derniers cycles
La date prévue de votre prochain J1
Pouvez-vous nous indiquer, en même temps, si monsieur voit un inconvénient à faire son dépôt à la clinique?
L'Appelc'est aussi attendre le retour d'appel de la clinique pour connaître la date du début de l'estrace! Date quand même éloignée puisque je suis en début de cycle!
L'Appel ça signifie qu'il faudra se rendre prochainement à la pharmacie à Montréal pour récupérer la cargaison d'hormones et, par le fait même, devenir un peu plus pauvre!
L'Appel réconforte quant à la décision d'annuler le voyage en France! Nous n'aurons pas fait cette concession pour rien.
L'Appel, finalement, c'est l'espoir, l'excitation, le stress et la peur qui refont surface! C'est un mélange d'émotions qu'il faut gérer!
Image internet
Sachant tout ça, je me mettrai bientôt l’auto-hypnose de façon plus intensive. La voix féminine est un peu fatigante ("C'est aa-gré-aaaa-ble! Maaa-gnifique!"), mais j'arrive à en faire abstraction après quelques minutes. Je continuerai aussi à m'occuper de mon potager. Ce dernier est assurément le plus fertile de la maison (des courgettes, des poivrons, des tomates, des cerises de terre ont fait leur apparition et mes plants de cantaloups sont en fleurs)... Je vais continuer à le chérir comme si je chérissais mon utérus et de mes ovaires! Peut-être que ça aidera mon inconscient à comprendre que je suis capable de m'occuper d'un bébé (au cas où il ne l'aurait pas déjà compris!)
Ça pousse!!!
Mon plan de courgettes a officiellement été nommé "Roi du potager"!
Les poireaux ne sont pas en forme (un peu à l'avant). J'ai dû les séparer en début de semaine et depuis il fait autour de 40C et il y a une interdiction d'arrosage! (J'humidifie quand même la terre le soir!! Chut!)
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