mardi 27 mars 2012

Fertilité 21 : L'infertilité est partout!

Quand on est infertile, on développe un radar!  Un radar à grossesse et à infertilité.  Certains diront que je suis paranoïaque... À vous de voir!

Je dirais que 50% du temps, j'ai raison...  Autant dire que mon radar n'est pas fiable.  Jouer à "pile ou face" aurait la même précision!

Mais bon, j'ai un radar qui ramène tout à la grossesse et qui déclenche une alarme fréquemment :
  • On m'invite au resto : On veut m'annoncer une grossesse (FAUX)
  • Un sous-entendu sur internet : Elle est enceinte (VRAI)
  • Elle ne boit plus d'alcool : Elle est enceinte (FAUX)
  • Elle n'arrête pas de se plaindre de fatigue : Elle est enceinte (VRAI)
  • Elle a un surplus de poids et ça fait quelques mois qu'ils essaient : Elle est opk (FAUX...  et VRAI)
Je pourrais continuer longtemps comme ça...  Mais vous avez déjà compris le principe!

Bref, j'ai un radar ratissant continuellement mon environnement et me signalant systématiquement une anomalie...  Et moi, en bonne analyste que je suis, j'analyse!  Et je me fais des scénarios...

Je suis à l’affût.  J'entends parlé d'infertilité partout et c'est normal! Quand on commence à porter une attention particulière à un élément, on le voit partout.  C'est comme avec mon beau-frère S. qui, lors d'un voyage au Québec, nous disait que certains de ces amis et lui-même considéraient que le Canada était le pays des roux...  Qu'il y en avait en plus grande quantité ici...  Je vous entends rire, on a fait pareil...  On a bien voulu lui démontrer le contraire...  Mais pendant ses 2 mois de présence, on voyait des roux partout!!!  Et depuis qu'il est parti, on n'en voit plus!  Faudra qu'il revienne pour qu'on le lui démontre!


 J'ai découvert plusieurs personnes dans mon entourage ayant des problèmes de fertilité ou en traitement...
  • Un oncle et une tante;
  • Une collègue de travail débutant les fiv;
  • Une collègue en essaie depuis plus d'un an, mais n'ayant pas encore consulté;
  • Une amie n'ayant pas eu ses règles depuis 6 mois;
  • Une amie qui, à cause d'un problème médical, est déjà ménopausée;
  • Une belle-soeur qui n'a pas eu ses règles pendant quelques mois lors de l'arrêt pilule;
  • Plusieurs, mais plusieurs, amis de mes amis découvrant qu'ils doivent avoir recours à la science;
  • Et même l'amie d'une amie qui a fait un don d'ovule.

L'infertilité est partout et vous ne le savez pas!  D'où le pourquoi il est si facile de se mettre les pieds dans les plats!  Mais si vous portez attention, vous découvrirez un monde caché! Un monde caché parce que vous ne désiriez pas le voir...  Ou un monde qu'on vous cache par honte, par peur, par pudeur ou parce qu'on sait que vous n'êtes pas en mesure de nous accompagner et de nous supporter dans tout ça.

Mon radar m'amène à consulter plusieurs sites et blogs.  Par conséquent, je trouve beaucoup d'articles de journal ou de revue portant sur le sujet... Je lis tout ce que je trouve et je suis ouverte à toutes les recommandations un temps soit peu professionnelles crédibles!

J'en entend parlé à la radio et à la télé...  S'il y a une émission portant sur le sujet, vous pouvez être assuré que je le sais...  L'information s'est déjà rendu jusqu'à moi!

Mon radar a déjà répertorié plusieurs personnalités québécoises ayant des problèmes de fertilité ou non (sources à potins non fiable!).  Il y a, par exemple,
  • Jean-Michel Anctil et sa conjointe (infertilité inexpliquée, 3 enfants adoptés, en attente pour un 4e);
  • France Beaudoin et Vincent Gratton (infertilité inexpliqué chez F.B, 1 adoption, 1 bébé conçu naturellement);
  • Laurent Paquin et sa conjointe (infertilité inexpliquée, plusieurs traitements pour leur 1er enfant, en attente pour l'adoption);
  • Gino Chouinard (J'ai pas trouvé, mais de toute évidence, c'est un sujet qui le touche comme le laisse voir le début de ce segment, 1 adoption...);
  • Julie Snyder/Pierre-Karl Péladeau (plusieurs traitements de FIV pour concevoir leurs enfants);
  • et Céline Dion/René Angelil (plusieurs traitements de FIV pour concevoir leurs enfants)
Certains ont eu des enfants sans aide, d'autres ont eu recours à des traitements et quelques-uns ont adopté.

Mon radar fait "bip" aussitôt qu'il entend "infertilité".  Je découvre donc des films....  Tel "Maybe Baby" (Angleterre) avec Hugh Laurie (Oui, oui, Dr. House) ou, plus récemment, "Une folle envie" (France) que je n'ai pas encore eu la chance de voir!


Petite parenthèse, "Maybe Baby" porte un autre nom au Québec, mais je ne me souviens pas lequel!  En France, ils ont ajouté le "Où comment les anglais se reproduisent" et je n'aime vraiment pas ce titre...  Comme si c'était LE mode de reproduction des anglais ou que, seul eux, vivaient ce problème!

Il y a aussi les films "Mother and Child" (Americano-Espagnol) et "Le bonheur des autres" (Québec) qui abordent ce sujet.


Il y en a sûrement d'autres...  Reste que ça donne quatre films, de quatre origines différentes! Comme quoi, c'est un problème généralisé!

D'autre part, je découvre aussi des personnages infertiles dans des séries télévisées... La majorité des drames dans les séries télévisées tournent autour des fausses-couches, les gens s'y reconnaissant plus. Ça fait vibrer la petite corde sensible de la majorité...

Par exemple, il y a Meredith et Derek dans "Grey's Anatomy".  Une saison complète a tournée autour du volet bébé et a couvert les différentes possibilités, des réalités différentes : la femme qui ne veut pas d'enfant, mais qui tombe enceinte; le couple ayant des problèmes de fertilité; les deux femmes lesbiennes ayant ensemble un enfant grâce au meilleur ami de l'une d'elle (bon, ce dernier cas était un peu plus compliqué que ça, mais au final, ça ressemble à ça!)

Meredith et Derek : une fausse-couche, l'infertilité et l'adoption!
Alfred et Louise Tate dans "Ma sorcière bien-aimé" ont aussi des problèmes de fertilité!  Quoi?  Vous ne le saviez pas?  Ce n'est pas dit textuellement, mais c'est tout comme.  L'épisode "Un bébé pour bientôt" nous le révèle!  C'est ce que j'ai découvert hier (chéri et moi regardons cette émission à tous les midis, c'est ça le bonheur de dîner à la maison!).  Une toute petite phrase, glissée par Alfred venant d'apprendre la grossesse de son épouse, nous fait comprendre la réalité de ce couple : "Quoi, après toutes ces années!  Tu es enceinte!".  Les auteurs n'ont pas manqué de nous indiquer qu'ils étaient mariés depuis 16 ans...

Louise et Alfred : 16 ans de mariage et toujours pas d'enfant!
Surpris?  Ce n'était pas un sujet abordé clairement dans ces années (1960-70).  Déjà, sur le plan médical, ils ne connaissaient pas tous les diagnostics possibles!  À cette époque, l'infertilité était une fatalité.  De nos jours, bien que ce le soit encore un peu, nous avons des possibilités.  La science peut nous aider si on le désir!

J'ai hâte de voir la suite de ces épisodes!  Tant pour "Grey's Anatomy" que pour "Ma sorcière bien-aimée".

Pour le premier, il est question d'adoption...  En fait, ils ont "techniquement" adopté au dernier épisode de la saison.  Une adoption rapide, sans trop de soucis, comme seul les personnages des séries américaines peuvent le faire!  Ça n'aide pas vraiment la cause des adoptants...  Ça projette une image de facilité et de rapidité!

Pour "Ma sorcière bien-aimée", ayant vu tous les épisodes et n'ayant jamais vu qu'ils avaient des enfants, je me doute bien de la fin...  Quoique, j'ai peut-être manqué une information!

Et puis?  Suis-je paranoïaque ou simplement ouverte à en entendre parler?


dimanche 25 mars 2012

Fertilité 20 : Tu sais que tu es suivis en fertilité quand...

Dans la même lignée que les "Tu sais que tu viens de..." ou "Tu sais que tu es né en..." circulant sur facebook, il y a les "Tu sais que tu es suivi en fertilité quand..." sur les blogs de plusieurs filles.

Je me rends compte en écrivant ça que je n'ai pas trouvé de blog écrit par des hommes encore!  Si vous en connaissez, faites-moi signe...

Donc voilà ma version...  Qui sera bonifiée, j'en suis certaine...


Tu sais que tu es suivi en fertilité...

Quand tu es consciente que croire encore à un bébé couette c'est comme croire au Père Noël. On dit que l'espoir ne fait pas mal...  moi je n'en suis pas si sûre!

Quand tu as de la difficulté à trouver le sommeil parce que tu penses à l'hormone laissée à température ambiante : "Est-ce que je devais la mettre au frigo?  Non, non...  c'est bien à température ambiante...". Que tu décides de réveiller ton chéri pour le questionner. Puis, doutant tous les deux, vous vous levez à 2h00 am pour lire les papiers de la boite et que, ne trouvant pas l'information, vous allumez l'ordinateur pour trouver l'info sur Google...  (Pour info, quand rien n'est indiqué sur la boite, c'est que ça se conserve à température ambiante!)

Quand tu as de la difficulté à trouver le sommeil parce que tu n'arrives pas à contrôler la petite voix intérieure :

“De toute façon, ça va être négatif, pourquoi je m'en fais tant que ça...  Et puis, si ça se trouve, mon embryon ne survivra pas à la décongélation et je devrai tout recommencer...  Est-ce que ça me tente vraiment de tout recommencer? Et si c'est négatif, j’aurai un RDV chez le Dr B au bout de combien de temps?  Mais si c'est positif...  qu'est-ce que je fais?  J'appelle où?  L'équipe ne sera plus là!  Je serai laissée à moi-même...  Mais bon, je m'en fais pour rien, je n'ai jamais eu de positif...  Oui, mais si c'est positif, je l'annonce comment?  Je l'annonce quand?  Mais non, un positif, ce n'est pas possible..." 

Quand tu as dû mal à émerger de ton sommeil parce que les hormones donnent un coup dur à ton organisme et que tu as mal dormi (voir les points précédents)

Quand tu es capable de réciter par coeur les dosages de chacune des hormones prises dans la dernière année à l'infirmière qui ne trouve plus ton dossier.

Quand les mots/acronymes IAC, FIV, TEC, Hatching, PDS, hystérosonographie, réserve ovarienne, follicules, médicaments d'exception, ponction, OPK, endométriose, etc. ont une signification pour toi...

Quand les courbes de température n'ont plus aucun secret pour toi!

Une courbe de température de nos débuts en fertilité
À la vue de cette courbe, Dr C a dit : "Ça augure bien...  une tri-phase c'est généralement
annonciateur d'une grossesse" (rdv à J29)

Quand tu sais que le sirop pour la toux peut avoir un impact sur la glaire...

Quand tu as envie de crier à chaque fois que tu entends la question "Et vous, les enfants c'est pour quand?" et que les blagues du type "Avez-vous besoin qu'on vous montre comment faire?" ne sont plus drôles...

Quand avoir un rendez-vous à la clinique un dimanche matin c'est cool parce que, pour une fois, on ne sera pas pris dans le trafic!

Quand tu retiens tes larmes et ta colère quand on te dit "Vous pouvez pas savoir, vous n'avez pas d'enfants!" ou "Vous verrez, quand vous aurez des enfants, vous regretterez les moments sans enfants!"

Quand tu sens le regard des autres guettant ta réaction quand tu prends un enfant dans tes bras, comme si tu étais quelqu'un d'instable...

Quand tu te dis que telle amie a eu de la difficulté à tomber enceinte et que, par conséquent, la voir enceinte est moins difficile...

Quand tu te dis, qu'en fertilité, il faut beaucoup d'amour, de communication et de patience pour faire une enfant.  Tu sais que ton couple pourra traverser plusieurs tempêtes!

Quand ça te met hors de toi d'entendre des filles parler de la planification d'une grossesse comme on planifie un voyage...
Ça semble si simple!
Quand ça te met hors de toi d'entendre des filles se lamenter sur les effets secondaires de la grossesse...   S'il faut que tu restes couché tout le long de ta grossesse, tu le feras!  Et ce, sans te plaindre!

Quand tu es capable de nommer le nom du médecin qui est en entrevue à la télé, sans même qu'il ne soit présenté, et que tu es fière parce que tu te dis que tu es suivi par quelqu'un de respecté, quelqu'un qui s'y connait!

Quand tu es rendu accro à un forum de discussion...  Que tu as hâte d'être de retour à la maison pour leur raconter la dernière connerie que telle collègue à dit ou, tout simplement, pour les informer qu'aujourd'hui tu as ovulé, mais qu'étrangement ta glaire n'était pas de la bonne couleur, ni de la bonne texture (tout en t'excusant des détails)...  Mais surtout quand sur ce forum tu t'es fait des copinautes formidables, qui te comprennent mieux que personne.  (Merci mes copinautes!)

Quand la qualité de tes amis a grandement surpassé leur nombre...  Que ces amis, sans le savoir, sont toujours là au bon moment et qu'avec eux tu es assurée de trouver une oreille attentive si nécessaire.  Avec ces amis, il n'y a pas de tabous, ni de jugements, mais beaucoup de plaisir et de rires. (Merci mes amis!)


vendredi 16 mars 2012

Adoption 2 : La banque idéale

La semaine dernière, j'ai pris rendez-vous avec l'une des deux seules banques offrant le "prêt-adoption" au Québec.  L'autre banque a été rayée de notre liste, il y a 5 ans de cela, lorsqu'on magasinait notre prêt hypothécaire.  Lors de la discussion téléphonique, j'ai exposé notre situation à Mme P. et lui ai spécifié mes besoins.

Nous n'espérions pas sortir de la rencontre avec un prêt.  Loin de là!  Nous espérions des solutions...  Nous espérions un plan!  Surtout que rien n'est signé et que rien n'est assuré...  Le gros des dépenses, si nous allons en adoption, seront en 2013.   Nous partions du principe qu'il est important d'établir un plan avant de nous lancer dans un projet de cette ampleur. Discuter de nos alternatives maintenant, c'est-à-dire en même temps que notre renouvellement hypothécaire, était pour nous logique!

Contre toute attente, Mme P. n'était pas du tout préparée lorsque nous nous sommes assis dans son bureau...  Elle est même allée jusqu'à chercher les papiers concernant le prêt adoption dans une boite d'archives sous son bureau.  Les seuls papiers qu'elle a réussi à trouver dataient de 2002...  Vous voyez le genre?

Donc, j'ai ré-exposé notre situation et nos besoins.  Elle a conclu que la priorité était notre hypothèque et qu'ensuite, elle ferait les démarches pour ce prêt...  Que de doute façon, la demande pour ce prêt se faisait lors du dépôt de dossier dans le pays choisi!  Que c'était donc, à ce moment-là, que nous saurions si la banque allait nous suivre!  Mais à l'écouter, on sentait qu'elle se questionnait sur le comment nous avions réussi à nous qualifier, 4 ans plus tôt, pour une hypothèque !  Pourtant, nous ne sommes pas très endettés!

Pour votre plaisir, je vous offre quelques-unes des perles que nous avons entendues pendant la rencontre concernant...

nos finances :
  • Vous prévoyez rembourser votre prêt personnel plus rapidement... Avec quel argent? (Nous venions tout de même de parler d'une diminution importante du versement hypothécaire puisque notre taux diminue de plus de 2.5%)
  • Votre paiement hypothécaire n'est pas aux quinzaines!  Vous payez présentement votre hypothèque le 15 et le 30 de chaque mois! (Moi qui étais persuadée de savoir quand passait le versement depuis les 4 dernières années!)
  • C'est bizarre, je prends tous les chiffres que vous m'avez apportés (dernier relevé hypothécaire de la banque) et mon système me dit que vous devriez avoir un paiement hypothécaire plus élevé...  Il doit y avoir une erreur!

les fiv en général:
  • La fiv...  Ça, c'est avec les spermatozoïdes de donneurs.  (Bon, ok, on ne peut pas tout savoir! Mais là, j'en avais assez!)
  • Ha oui, la fiv...  vous vous risquez d'avoir 15 bébés d'un coup! (Il y a mal renseigné et PAS renseigné!)

et finalement, l'adoption:
  • Où avez-vous pris vos chiffres pour l'adoption?  Parce que vous devez être mal renseigné...  Une adoption ça coûte entre 10 et 20 000$. 
  • Vous devriez reporter votre projet d'au moins un an, vous n'aurez jamais les moyens de ce genre de projet!  Je viens de péter votre bulle, n'est-ce pas?  Vous aurez besoin de temps pour l'assimiler!
  • Qu'est-ce qui est SI urgent dans ce projet?  Pourquoi maintenant?  C'est l'horloge qui tourne?
  • En tout cas, c'est un beau projet, vous êtes bien généreux!

Moi qui suis généralement douce, calme et posée dans ce genre de rencontre, je n'ai pu m'empêcher de lui dire que nous étions dans son bureau essentiellement pour le prêt adoption et que, non, je ne changerais pas de banque pour un taux hypothécaire identique à ce que ma banque peut m'offrir.  J'avais envie de me lever et de quitter la banque là, sur-le-champ!  Mais politesse oblige, nous sommes restés!

J'étais en colère!
Chéri était découragé!  Prêt à vendre la maison, à retourner en logement!

Dans la voiture, nous avons décidé d'aller à notre banque pour prendre un rendez-vous...  Heureux hasard, Mme D. pouvait nous recevoir immédiatement!

L’accueil fut tout autre!  Elle a pris le temps de nous écouter!  D'écouter notre histoire et notre projet.  Elle a résumé la situation pour valider sa compréhension en concluant : "Donc, le but c'est d'arriver à économiser suffisamment pour les dépenses courantes de l'adoption et, le moment venu, se qualifier pour un prêt pour les plus grosses dépenses!  Et si vous n'avez pas besoin d'aller en adoption, l'argent devra pouvoir être réinvesti autrement!  J'ai bien compris?"

BINGO!  

Elle nous a fait une proposition convenant parfaitement à notre situation!  Nous sommes sortis satisfaits et confiants de pouvoir réaliser notre rêve!  Le meilleur dans tout ça?  C'est qu'on pourra même mettre de l'argent de côté!

Mme D. a écouté, validé, exposé les solutions et rassuré.  Il n'y avait pas de problèmes, il n'y avait que des solutions!

Yvon a donc rappelé Mme P. pour lui dire de laisser tomber.  Qu'on prendrait du temps pour réévaluer nos projets.  Elle a conclu que c'était peut-être la meilleure chose à faire.  Avec des gens comme ça, ça ne sert à rien de chercher la discussion.  L'idéal c'est de trouver un "pieux" mensonge et on passe à un autre appel!

Je pense qu'elle considère qu'on lui a fait perdre son temps.  En effet, c'est probablement vrai!  Mais elle, elle nous a rassurés!  On sait maintenant qu'on est bien servis et bien compris par notre banque!


Parce que vaut mieux en rire qu'en pleurer!

La morale de cette histoire : Si vous ne savez pas de quoi vous parlez...  Écoutez, renseignez-vous, mais surtout, ne cherchez pas à meubler la conversation avec des a priori.


mercredi 14 mars 2012

Fertilité 19 : Le sentiment d'incompétence et moi

Il y a quelques jours, ça m'a frappé!

Je suis devenue allergique au sentiment d'incompétence!  Dès que je sens que je ne suis pas à la hauteur, je flanche.  Quand je dis que je flanche, je dis de gros sanglots!  À la moindre petite remarque, je me sens agressée, tassée dans un coin, les larmes me montent aux yeux et, aussitôt que je me retrouve seule, les écluses sont ouvertes....  Je suis sur la faille...  J'ai l'impression d'être incompétente!  D'être ENCORE en train d'échouer!

Ça n'a jamais vraiment fait partie de moi.  J'ai toujours été anxieuse quant à l'opinion que les autres ont de moi, mais jamais à ce point.  Même l'anxiété de performance, à l'université, j'ai pas connu!

Mais là, je me sens incompétente dans presque tout...  et je suis en train de développer un besoin de contrôle...  J'ai l'impression de devenir une "control freak"!  Vous voyez ce que je veux dire?


Il y a plusieurs éléments dans ma vie qui ne fonctionnent pas comme je le désir, comme je l'avais planifié...

Par exemple, j'essaie de perdre du poids et je stagne depuis 5 mois!  Bon, vous me dirai que dans tout ça j'ai eu 1 traitement de fertilité, mais reste que c'est frustrant.  Je sais que mes ovaires me nuisent!  C'est ça être opk! L'hiver n'aide pas non plus!  On marche moins;  il m'est plus difficile (lire impossible) de me lever le matin pour aller au gym; pas de tennis; etc.

Je crois que tout ça ne m'aide pas à me sentir bien dans ma peau.  Étant moins sportive, je me défoule moins...  Et puis, comme j'enfle en traitement hormonal, les gens ne voient pas ma perte de poids!  Et moi non plus!!!

Je me sens sensible.  En traitement hormonal, je comprends...  Mais après?!?  Une pub, une chanson, un commentaire...  Tout ça peut me mettre les larmes aux yeux!

Je pense que la pause entre le TEC et la FIV #2 me fera du bien.  Et oui, nous nous inscrirons pour une 2e FIV.

Mes objectifs pendant cette pause (dans le désordre!) :
  • Reposer ma tête
  • Perdre 5 à 10 lbs 
  • Procéder à l'ouverture de dossier auprès EDOO (Enfants d'orient et d'occident)
  • Finir ma salle à lavage qui est en construction depuis bientôt 1 an!!!
  • Redresser les comptes bancaires qui ont souffert de la FIV et des 2 TEC!
  • Partir en voyage en France (voir la famille et voyager, visiter, profiter!)
  • Faire le jardin que j'ai laisser en plan l'an dernier!

Tout ça dans les 5-6 prochains mois!  Est-ce que c'est réalisable?  Je pense bien!  Et si ce ne l'est pas, mon objectif sera de ne pas m'en vouloir de ne pas avoir tout réussi! L'objectif sous-jacent sera de lâcher prise et d'accepter ce petit échec!

En passant, semblerait que les délais pour les FIV ont grandement diminué à la clinique...  C'est une bonne nouvelle! Mais, il y a un "hic"!  Délais plus court signifie possibilité d'être en traitement cet été...  Et qui dit traitement cet été, dit possible conflit d'horaire avec le voyage que nous sommes en train d'organiser en France.  On s'adaptera...  C'est pas mal ce qu'on fait depuis le début!


jeudi 8 mars 2012

Fertilité 18 : Et le résultat est...

NÉGATIF!

Je le savais déjà depuis quelques jours lors de la pds. Nous avons pris quelques temps pour digérer la nouvelle, avant de vous l’annoncer.

Les journées étaient moins bonnes.  Le positif et la sérénité qui m'habitaient, semblaient me quitter.  C'était possiblement parce que je dormais très mal.  Peut-être parce que j'étais stressée...  Je ne sais pas trop.  Mais je me sentais SPM! VRAIMENT spm!  Et sachez qu'un spm engendré par la prise d'hormones, n'est pas un spm normal...  Il est dur physiquement et psychologiquement puisque qu'il est porteur d'une bien mauvaise nouvelle.

En plus, dans l'espace de 3 jours, j'ai appris 3 grossesses (forum et un blog que je suis religieusement) dont une fille qui devait avoir sa pds le même jour que moi.  Les statistiques n'étaient plus vraiment de mon bord!  De plus, sur facebook, j'étais submergée de photo de femmes enceintes et de bébés.  À ça, j'ajoute quelques contacts qui se plaignaient sans cesse de leur "terrible two"...  Finalement, même Coeur de Pirate, qui a un "chum" depuis peu, a annoncé qu'elle était enceinte!

Ouf...  J'étais sur un pente glissante!

Mes solutions?
  1. Sur facebook, j'ai caché les gens qui sont trop confrontant.  Lorsque j'ouvre mon facebook, je n'aime ne pas me faire rappeler que je suis infertile!
  2. Faire un test de grossesse à la maison!  On s'est dit que, peu importe le résultat, j'arrêterais de tout noter, de tout entendre, de tout imaginer.
Sans grande surprise, aucune 2e ligne n'est apparue.  Ne perdant pas espoir (en fait, si, un peu tout de même), j'ai retesté le lendemain...  Toujours rien.  Alors j'ai attendu la pds tranquillement en ayant cette question qui revenait sans cesse :

POURQUOI?

Pourquoi nous?
Pourquoi un bel embryon, de top qualité, déposé directement dans mon utérus ne s'accroche pas?
Pourquoi devons-nous dépenser autant d'énergie (et d'argent!) pour former notre famille?
Pourquoi ça me fait si mal?
Pourquoi mon utérus est-il un environnement si hostile (ce n'est plus la faute de Yvon rendu là!)?
Pourquoi?
Pourquoi?
Pourquoi?

Yvon n'aime pas regarder "30 millions d'amis"...  Je comprends maintenant pourquoi!

N'importe qui aurait eu au moins 6 grossesses et des dizaines d'embryons congelés en 5 ans d'essaies ou de traitements...  Si j'avais été "normale", ma famille serait presque terminée... Je suis en colère...  Je suis triste...  Je suis confuse...  Je suis fatiguée de l'attente...  On ne se le cachera pas...  Nous n'aurons pas d'enfants avant au moins 2 ans...

Si on se réinscrit pour une FIV, il nous faudra attendre près de 6 mois, sauf si les délais ont diminués bien-sûre.  La ponction et le transfert auraient dont lieu dans 8 mois environ (vers décembre, puisque les consentements seront signés en avril et qu'il faut refaire plusieurs tests dont le pap-test et la chlamydia!)...  Et si on attend pour l'adoption, he bien, on ne sait pas puisque la Corée du Sud n'a donné aucun enfant en adoption depuis novembre 2011!!! (L'adoption internationale est en voie d'extinction...)


J'ai hâte de voir Dr B..  J'ai hâte de la questionner...  Je sais, par contre, qu'elle n'aura pas de réponse...  Qu'elle nous dira, comme la dernière fois, "Je ne comprends pas!  Il n'y a pas de raison pour que ça ne fonctionne pas!".  Elle modifiera possiblement les protocoles.  Je sais déjà qu'elle retirera une hormone à mon cocktail pour éviter l'hyperstimulation. Le reste, on verra.

Nous ne sommes peut-être pas dû pour faire comme les autres...  En fait, je sais que nous ne sommes pas dû pour faire comme les autres...  Ce n'est pas l'échec en tant que tel qui est le plus difficile.    C'est le fait que toute ma vie est à nouveau en suspend.  Que les questions du type "Où je vais?", "Qu'est-ce que je veux?", "À quoi sert ma vie?", ..., reviennent pourrir mes pensées.  C'est un genre de crise existentielle...  La crise de la 40aine, à 30 ans, depuis 5 ans...

L'adoption me fait peur...  Au même titre que j'avais peur de débuter les traitements de fertilité...

Je réalise que nous serons pesés, mesurés, évalués et qu'ensuite on nous dira si, oui ou non, on est apte à être parents...  Je connais peu de gens qui ont dû traverser toutes ces épreuves...  J'aurai l'occasion d'y revenir prochainement!

Et vous, vous nous donnez quelle note?

Rapidement, j'ai peur des remarques des gens...
  • "Ils ont adoptés parce sa soeur / ses frères-soeurs ont tous des enfants...  Ils ont voulu faire comme eux, ne pas être en reste..."
  • "Ben oui, ils ont adoptés, mais franchement ils n'étaient pas prêt...  Ils auraient dû attendre!" (lorsque nous rencontrerons une difficulté...  comme n'importe quel parent!)
  • "Quelles belles actions vous avez fait!  Vous avez le coeur sur la main!"
  • "Wow, vous vous êtes vraiment pro-planète, vous avez suivi les conseils des spécialistes qui recommandent de faire moins d'enfants et d'adopter ceux déjà sur la planète"
  • "Haaa...  Dieu l'a voulu ainsi!  Vous êtes nés pour vous occupez des enfants des autres!"

Malheureusement, je n'ai inventé aucune de ces phrases...  Je les ai TOUTES entendus...

J'ai peur, aussi, de tomber enceinte naturellement... C'est-à-dire sans traitements!  Parce que là, j'entendrai :
  • "Vous voyez, vous n'aviez qu'à lâcher prise!"
  • "Vous voyez, même après 10 ans, il y a de l'espoir!"
  • "Vous avez ENFIN, votre enfant à vous (après avoir adopté!)!"

Finalement, j'ai hâte de rencontrer le psy ou le t.s. qui m'analysera...  Je sais que je suis relativement saine d'esprit! Mais je sens que j'aurai besoin d'être accompagné dans les prochaines étapes...  J'aurai besoin d'aide pour faire passer ma colère...  Cette rancune envers les gens qui font des enfants facilement, mais qui n'ont pas de coeur et qui vivent au crochet de la société...  Envers ces gens qui disent que c'est ridicule de payer les traitements de fertilité ou de rembourser une partie des frais d'adoption...  Envers l'univers et mon corps qui ne sont pas capables de me permettre de faire ce que les femmes font depuis que le monde est monde!  Malheureusement, personne d'entre vous ne peut m'aider.  Cette rancune, bien peu d'entre-vous êtes en mesure de la comprendre...  Pour une grande partie des gens qui m'entourent, il s'agit de jalousie...

Moi je dis que s'il y a de la jalousie dans tout ça, c'est bien peu comparativement à la colère que j'ai envers moi-même et envers l'univers...  Je suis confrontée à tous les jours à mes incapacités, celles sur lesquelles je n'ai aucun pouvoir! Je suis brisée...  J'ai l'impression d'être décalée par rapport à vous tous...  Je me sens "vaines et inutiles, en équilibre sur un fil"...

Faut dire que le fait de négocier, présentement, mon renouvellement hypothécaire en fonction d'un prêt pour l'adoption, n'est pas vraiment aidant...  Je négocie un prêt pour répondre à mon besoin d'amour, à mon besoin de filiation, à mon besoin d'accomplissement...  Je suis égoïste, rien de plus, rien de moins!

Mais bon...  Quoi dire de plus à la lumière de tout ça...  La vie continue...  et nous aussi, on continue pareil!

Continuer pareil - Mes Aïeux




mercredi 7 mars 2012

Fertilité 17 : Les dons d'ovules!

Haaaa!  Les dons d'ovules!  C'est un sujet récurent sur les forums de discussions...

Des femmes malheureuses qui cherchent une donneuse...
Des femmes altruistes qui cherchent une receveuse
Et, malheureusement, des femmes qui cherchent un peu d'argents...

Le dernier est strictement interdit!  La seule chose qui peut être demandé c'est le remboursement de l'essence pour se rendre à la clinique, les repas et les hormones.

Je connais plusieurs femmes qui cherchent une donneuse.  Malheureusement, elles se font promettre bien des choses et les donneuses se désistent en cours de route pour plusieurs raisons... Les donneuses imaginent souvent que de donner des ovules est aussi simple que le don de sperme pour les hommes...  Donner des ovules, c'est faire une FIV, mais sans transfert.  Du moins, le transfert n'a pas lieu chez la même personne qui subit la ponction!

Voici quelques témoignages qui pourraient vous intéresser :


Et si ça vous intéresse de donner des ovules, n'hésitez pas à communiquer avec les cliniques de fertilité.  Ils vous orienterons!  N'hésitez pas à venir consulter les forums de discussion, les femmes s'y trouvant sont une bonne source d'informations et d'orientation...

Mais par pitié, ne donnez pas de faux espoirs à ces femmes...  C'est un processus lourd, physiquement pour la donneuse et psychologiquement pour la receveuse.

Personnellement, lorsque ma famille sera complète, je crois bien que je le ferrai!
Mais beaucoup d'eau peut passer sous les ponts vu la vitesse à laquelle cette dite-famille se construit!

Les dons d'ovules...  Un très beau cadeau, un geste très altruiste, mais qui nécessite beaucoup de réflexion!
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vendredi 2 mars 2012

Fertilité 16 : Attente post-transfert

Dans le même esprit que le dernier message, ce billet a été écrit pendant l'attente.


À nouveau, les jours les plus longs de notre vie ont débuté!  Mais étrangement, je suis moins inquiète que la dernière fois, plus sereine et plus confiante.  Tout c'est tellement bien déroulé que je ne vois pas pourquoi ça ne fonctionnerait pas.

J'ai un peu de misère avec la progestérone...  En fait, mes intestins et mes muscles fessiers ont de la difficulté avec la progestérone hahaha.  J'ai plusieurs effets secondaires à tout ce cocktail : nausée, insomnie, constipation, seins douloureux, mal de tête, étourdissement, fatigue, région des injections très sensibles, rétention d'eau, impatience, envie de pleurer constamment et j'en passe*.

* Je fais une parenthèse ici... C'est ici généralement que je reçois la remarque : "Quand tu seras enceinte se sera pareil!" et bla bla bla...  Je vous ramène au billet sur les habiletés sociales...  Je ne sais pas ce que c'est d'être enceinte...  Je sais, par contre, c'est quoi subir un traitement hormonal et ne jamais être enceinte...  Je sais c'est quoi la douleur associée à tout ça...  Alors, svp, gardez cette remarque pour vous!  Elle n'a pas sa place ici!  Fin de la parenthèse.

Peu importe les effets secondaires, je vais les endurer!  Ceux-ci ne seront jamais aussi pénible que lors de la stimulation pendant la FIV...  Et puis, franchement, entre vous et moi, vous ne m'entendrez jamais me plaindre...  J'aurais l'impression d'être la voyageuse rêvant d'aller à Paris depuis qu'elle est petite, mais qui se plaint qu'il faut économiser de l'argent pour s'y rendre, que le vol est long, que la nourriture n'est pas la même qu'au Québec et que les français ont un accent différent!  J'aurais l'impression d'être l'étudiante qui se plaint d'avoir à étudier pour faire le métier qu'elle désire...  Pas fort, n'est-ce pas?

On a toujours le choix dans la vie...  Si ce n'est pas sur l'action, on a le pouvoir de choisir nos réactions ou du moins notre attitude générale.  Je pourrais choisir de ne pas subir ces effets secondaires!  Je déciderais donc de ne pas subir les traitements et de, par conséquent, tirer un trait sur le rêve d'avoir un enfant biologique.  Puisque j'ai choisi les traitements, je dois subir les effets secondaires!  Par contre, j'ai le choix de me plaindre et de m’apitoyer sur mon sort OU j'ai le choix de les accepter et de trouver quelques petits trucs pour les adoucir!

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En 5 ans, personne ne m'a entendu me plaindre, même pas mon chéri.  La journée que je dirai "Je n'en peux plus!", je me questionnerai sur la suite des choses. C'est d'ailleurs ce qu'on a fait en choisissant d'arrêter après ce traitement! C'est pas toujours facile, ça non...   Mais franchement, j'aurais l'impression de dire à l'embryon qui tente de s'accrocher à l'intérieur de moi "Non, mais si tu pouvais prendre ta place sans faire trop de bruit, ça serait le bonheur...  Je veux un enfant, mais je veux pas les dérangements qui l'accompagne!".  J'aurais trop peur qu'il refuse de s'accrocher pensant que je serais une mauvaise maman, se plaignant continuellement de lui...

Bref...

Je suis positive!  Possiblement parce que peu importe le résultat, je sais que quelque chose de beau m'attend (grossesse naturelle ou adoption).  Et les deux m'intéressent et me motivent!  Je sais que mon rêve se réalisera dans les années à venir, je n'en doute pas!

Je n'ai pas l'impression d'être enceinte...  mais je n'ai pas l'impression de ne pas l'être non plus!  J'ai beaucoup moins de crampes que lors du dernier TEC.  Par conséquent, j'y pense moins.  Je suis moins à l'affût, donc je psychote moins!  Par contre, chéri est là pour me le rappeler!  J'entends au moins 1 fois à l'heure :
- Ne force pas!
- Touches pas à ça!
- Laisses-moi faire ça!

Tiré de http://triples.over-blog.com/

Il reste que, malgré tout mon positivisme, je stress un peu.  Sur le forum de discussion que je fréquente, il n'y a eu qu'une seule grossesse ce mois-ci chez les filles faisant une FIV ou un TEC...  Ce n'est guère mieux du côté des IAC où il n'y a eu aucun positif aussi en février...  Je suis partagée entre deux pensées...  La première, c'est que je ferai partie de la vague négative, que ça ne peut pas être autrement!  La deuxième, c'est que les statistiques sont de mon bord!  Chaque échec augmente mes chances...

Qu'on le veuille ou non, peu importe l'échantillon, les statistiques devraient être similaires.  Sur les 10 couples (j'enlève celles qui testeront fin mars), il y a eu 4 échecs et 1 positif, jusqu'à présent.  Comme on parle d'un 12% à 22% de réussite, ces chiffres font que les chances sont de mon côté.  Statistiquement parlant, il devrait y avoir encore 1 (12%) ou 2 (22%) réussites...  Les 3 autres devraient tester négatif ...

En plus, il me semble qu'il n'y a pas eu de positif en janvier côté FIV/TEC...  Mes chances augmentent hahaha.

On se rassure comme on peu... Non?  Je sais!  Ça ne fonctionne pas tout à fait comme ça les statistiques!  De plus, je ne me réjouis pas des échecs de mes copinautes...  Bien au contraire!  Une grossesse sur le forum, c'est un combat de gagner contre l'infertilité!

J'ai un peu peur de tester...  Comme toujours!  Tant que je ne test pas, l'espoir est permis.  J'aime bien cet espoir!  Je n'aime pas faire éclater ma bulle trop tôt, contrairement à certaines filles que je connais! Est-ce que je suis trop froussarde pour tester?  Est-ce que je suis plus patiente?  Je ne sais pas lequel me correspond le mieux...  Peut-être c'est un peu les deux...  Je ne sais pas.  Je pourrais tester aujourd'hui! J'ai suffisamment de jours post-transfert à mon actif pour voir apparaître la 2e ligne...  En plus, l'hormone HCG injectée, pour l'ovulation, a complètement été éliminé par mon organisme. Un faux-positif n'est donc pas possible...  Mais j'ai peur de tester...  J'ai peur d'être déçue...

Je n'ai jamais vu de 2e ligne...   C'est comme si les tests positifs étaient un mythe... Un conte qu'on raconte aux enfants!  Peut-être que les bébés sont vraiment livrer par une cigogne! Quel complot!  hahaha  Mais bon... Je ne sais pas comment je réagirai si la 2e ligne tant attendu apparaît...  Je pense que je n'y croirai pas vraiment...  Je suis persuadée que, tant que l'échographie ne sera pas faite, je n'y croirai pas!

C'est si simple pour le gens fertiles...  C'est si compliqué pour moi...

J'ai une chanson, en tout cas le refrain, qui me reste en tête...  Je sais, c'est vraiment quétaine (la chanson)!!!  Mais je m'assume. Comme Nuages de Grégoire, elle m'accompagne depuis le début de mes traitements...  Je la partage avec vous.

"Viser la lune
Ça n'me fait pas peur
Même à l'usure
J'y crois encore et en coeur
Des sacrifices
S'il le faut j'en ferai
J'en ai déjà fait
Mais toujours le poing levé"