Fertilité 18 : Et le résultat est...

NÉGATIF!

Je le savais déjà depuis quelques jours lors de la pds. Nous avons pris quelques temps pour digérer la nouvelle, avant de vous l’annoncer.

Les journées étaient moins bonnes.  Le positif et la sérénité qui m'habitaient, semblaient me quitter.  C'était possiblement parce que je dormais très mal.  Peut-être parce que j'étais stressée...  Je ne sais pas trop.  Mais je me sentais SPM! VRAIMENT spm!  Et sachez qu'un spm engendré par la prise d'hormones, n'est pas un spm normal...  Il est dur physiquement et psychologiquement puisque qu'il est porteur d'une bien mauvaise nouvelle.

En plus, dans l'espace de 3 jours, j'ai appris 3 grossesses (forum et un blog que je suis religieusement) dont une fille qui devait avoir sa pds le même jour que moi.  Les statistiques n'étaient plus vraiment de mon bord!  De plus, sur facebook, j'étais submergée de photo de femmes enceintes et de bébés.  À ça, j'ajoute quelques contacts qui se plaignaient sans cesse de leur "terrible two"...  Finalement, même Coeur de Pirate, qui a un "chum" depuis peu, a annoncé qu'elle était enceinte!

Ouf...  J'étais sur un pente glissante!

Mes solutions?

1. Sur facebook, j'ai caché les gens qui sont trop confrontant.  Lorsque j'ouvre mon facebook, je n'aime ne pas me faire rappeler que je suis infertile!
2. Faire un test de grossesse à la maison!  On s'est dit que, peu importe le résultat, j'arrêterais de tout noter, de tout entendre, de tout imaginer.

Sans grande surprise, aucune 2e ligne n'est apparue.  Ne perdant pas espoir (en fait, si, un peu tout de même), j'ai retesté le lendemain...  Toujours rien.  Alors j'ai attendu la pds tranquillement en ayant cette question qui revenait sans cesse :

POURQUOI?

Pourquoi nous?
Pourquoi un bel embryon, de top qualité, déposé directement dans mon utérus ne s'accroche pas?
Pourquoi devons-nous dépenser autant d'énergie (et d'argent!) pour former notre famille?
Pourquoi ça me fait si mal?
Pourquoi mon utérus est-il un environnement si hostile (ce n'est plus la faute de Yvon rendu là!)?
Pourquoi?
Pourquoi?
Pourquoi?

Yvon n'aime pas regarder "30 millions d'amis"...  Je comprends maintenant pourquoi!

N'importe qui aurait eu au moins 6 grossesses et des dizaines d'embryons congelés en 5 ans d'essaies ou de traitements...  Si j'avais été "normale", ma famille serait presque terminée... Je suis en colère...  Je suis triste...  Je suis confuse...  Je suis fatiguée de l'attente...  On ne se le cachera pas...  Nous n'aurons pas d'enfants avant au moins 2 ans...

Si on se réinscrit pour une FIV, il nous faudra attendre près de 6 mois, sauf si les délais ont diminués bien-sûre.  La ponction et le transfert auraient dont lieu dans 8 mois environ (vers décembre, puisque les consentements seront signés en avril et qu'il faut refaire plusieurs tests dont le pap-test et la chlamydia!)...  Et si on attend pour l'adoption, he bien, on ne sait pas puisque la Corée du Sud n'a donné aucun enfant en adoption depuis novembre 2011!!! (L'adoption internationale est en voie d'extinction...)

J'ai hâte de voir Dr B..  J'ai hâte de la questionner...  Je sais, par contre, qu'elle n'aura pas de réponse...  Qu'elle nous dira, comme la dernière fois, "Je ne comprends pas!  Il n'y a pas de raison pour que ça ne fonctionne pas!".  Elle modifiera possiblement les protocoles.  Je sais déjà qu'elle retirera une hormone à mon cocktail pour éviter l'hyperstimulation. Le reste, on verra.

Nous ne sommes peut-être pas dû pour faire comme les autres...  En fait, je sais que nous ne sommes pas dû pour faire comme les autres...  Ce n'est pas l'échec en tant que tel qui est le plus difficile.    C'est le fait que toute ma vie est à nouveau en suspend.  Que les questions du type "Où je vais?", "Qu'est-ce que je veux?", "À quoi sert ma vie?", ..., reviennent pourrir mes pensées.  C'est un genre de crise existentielle...  La crise de la 40aine, à 30 ans, depuis 5 ans...

L'adoption me fait peur...  Au même titre que j'avais peur de débuter les traitements de fertilité...

Je réalise que nous serons pesés, mesurés, évalués et qu'ensuite on nous dira si, oui ou non, on est apte à être parents...  Je connais peu de gens qui ont dû traverser toutes ces épreuves...  J'aurai l'occasion d'y revenir prochainement!

Et vous, vous nous donnez quelle note?

Rapidement, j'ai peur des remarques des gens...

• "Ils ont adoptés parce sa soeur / ses frères-soeurs ont tous des enfants...  Ils ont voulu faire comme eux, ne pas être en reste..."
• "Ben oui, ils ont adoptés, mais franchement ils n'étaient pas prêt...  Ils auraient dû attendre!" (lorsque nous rencontrerons une difficulté...  comme n'importe quel parent!)
• "Quelles belles actions vous avez fait!  Vous avez le coeur sur la main!"
• "Wow, vous vous êtes vraiment pro-planète, vous avez suivi les conseils des spécialistes qui recommandent de faire moins d'enfants et d'adopter ceux déjà sur la planète"
• "Haaa...  Dieu l'a voulu ainsi!  Vous êtes nés pour vous occupez des enfants des autres!"

Malheureusement, je n'ai inventé aucune de ces phrases...  Je les ai TOUTES entendus...

J'ai peur, aussi, de tomber enceinte naturellement... C'est-à-dire sans traitements!  Parce que là, j'entendrai :

• "Vous voyez, vous n'aviez qu'à lâcher prise!"
• "Vous voyez, même après 10 ans, il y a de l'espoir!"
• "Vous avez ENFIN, votre enfant à vous (après avoir adopté!)!"

Finalement, j'ai hâte de rencontrer le psy ou le t.s. qui m'analysera...  Je sais que je suis relativement saine d'esprit! Mais je sens que j'aurai besoin d'être accompagné dans les prochaines étapes...  J'aurai besoin d'aide pour faire passer ma colère...  Cette rancune envers les gens qui font des enfants facilement, mais qui n'ont pas de coeur et qui vivent au crochet de la société...  Envers ces gens qui disent que c'est ridicule de payer les traitements de fertilité ou de rembourser une partie des frais d'adoption...  Envers l'univers et mon corps qui ne sont pas capables de me permettre de faire ce que les femmes font depuis que le monde est monde!  Malheureusement, personne d'entre vous ne peut m'aider.  Cette rancune, bien peu d'entre-vous êtes en mesure de la comprendre...  Pour une grande partie des gens qui m'entourent, il s'agit de jalousie...

Moi je dis que s'il y a de la jalousie dans tout ça, c'est bien peu comparativement à la colère que j'ai envers moi-même et envers l'univers...  Je suis confrontée à tous les jours à mes incapacités, celles sur lesquelles je n'ai aucun pouvoir! Je suis brisée...  J'ai l'impression d'être décalée par rapport à vous tous...  Je me sens "vaines et inutiles, en équilibre sur un fil"...

Faut dire que le fait de négocier, présentement, mon renouvellement hypothécaire en fonction d'un prêt pour l'adoption, n'est pas vraiment aidant...  Je négocie un prêt pour répondre à mon besoin d'amour, à mon besoin de filiation, à mon besoin d'accomplissement...  Je suis égoïste, rien de plus, rien de moins!

Mais bon...  Quoi dire de plus à la lumière de tout ça...  La vie continue...  et nous aussi, on continue pareil!

Continuer pareil - Mes Aïeux