Grossesse 9 : 14 SA - Bilan du 1er trimestre

Commençons par statuer quelques trucs...

• Au Canada, le terme de la grossesse est prévu à 40SA.  Rares sont celles qui accouchent à 40SA pile!
• En France, le terme de la grossesse est prévu à 41SA. Rares sont celles qui accouchent à 41SA pile!

Ensuite...

• Certains (comme dans mon livre) considèrent que le premier trimestre prend fin au commencement de la 13e semaine... Puisque 12 semaines X 3 trimestres = 36 semaines, les deuxième et troisième trimestres sont plus longs que le premier avec leurs 15 semaines.  Les auteurs préfèrent peut-être terminer le 1er trimestre à ce moment puisque les semaines les plus à risques sont les 12 premières...  La 12e SA étant un passage psychologique pour la plupart des couples (risque de fausse-couche au-dessous de 1%)
• D'autres (comme le livre qu'une copine m'a prêtée) statuent que le premier trimestre prend fin à la 15e semaine... Ce qui fait du sens, sur une grossesse de 41SA, puisque 14 semaines X 3 trimestres = 42 semaines. Le dernier trimestre se retrouve donc à être un peu plus court.
• Finalement, d'autres (comme plusieurs sites web que j'ai consulté et mon application I-machin), considèrent que le premier trimestre se termine au début de la 14e semaine.  Ce qui fait aussi beaucoup de sens puisque 13 semaines X 3 trimestres = 39 semaines.  Le dernier trimestre est donc un peu plus long...

Je prend donc la décision que mon premier trimestre se termine aujourd'hui, à 14 SA!  Depuis la fin de la 12 SA, j'ai envie de commencer à y croire et pour y croire, j'ai besoin de changer de trimestre (en fait, dans ma tête, ça fait déjà 2 semaines que le premier trimestre est terminé!).  Donc, peu importe ce que mon médecin, ma famille, mes amis et vous, chers lecteurs, diront, mon premier trimestre est désormais derrière moi.

Et comme c'est ma grossesse, c'est moi qui décide :o)

Par conséquent, le bilan du 1er trimestre peut être fait!

Ce trimestre a été sous le signe des constats...  Les voici donc :

Constat #1

Je n'aime pas parler "grossesse" et "bébé"

C'est vraiment plate pour mon entourage et je sais que j'ai souvent l'air froide voire bête...  J'ai l'impression d'avoir rejoint un groupe sélect où les autres sujets deviennent inexistants et où les histoires et les "inside" sont désormais possible en ma présence!  Auparavant, je ne faisais que m'éloigner quand c'était trop pour moi...  Mais maintenant, c'est plus compliqué!  C'est à moi qu'on s'adresse!

Est-ce parce que, "entre femmes enceintes" ou "entre femme enceinte et femme déjà maman", c'est le point commun le plus facile...  Comme la météo pour le commun des mortels?

En tout cas, la majorité des femmes que je croise veulent parler bébé avec moi.

Ce qui me dérange, ce n'est pas qu'on prenne de mes nouvelles, ni qu'on me donne quelques conseils...  Loin de là!  Ce qui me dérange, c'est qu'une fois le sujet engagé, il est difficile de passer à un autre appel... Et puis, j'ai l'impression de revenir à un constat que j'avais déjà fait par le passé : quand une femme enceinte ou une femme déjà maman te demande de tes nouvelles (sur le plan bébé!), la discussion fini toujours par être un quasi-monologue où l'autre t'informe et te parle d'elle...

Malheureusement, depuis le début de ma grossesse, c'est arrivé SOUVENT...  J'ai aussi eu droit à plusieurs "Tu dois avoir hâte à ça!" dit sarcastiquement quand on est en présence d'enfants qui se chamaillent ou pleurent...  J'ai envie de crier haut et fort : "Oui, j'ai hâte à ça!  Depuis 5 ans et demi! Bordel!".

Bref, je n'ai pas vraiment envie de sortir et de fréquenter des gens...  Je crains les discussions axées bébé et grossesse.  J'ai donc tendance à m'isoler... encore!

C'est dommage...  J'ai plus souvent l'impression que c'est la fille infertile qui est au premier plan, qui est présente...  La double personnalité...  ENCORE ET TOUJOURS!

Constat #2

Vouloir faire différent, ça équivaut à juger ce que les autres ont fait!

Dans la même lignée que le point précédent...

C'est un constat que j'avais déjà fait, mais je le refais... Je ne crois pas avoir à élaborer sur le sujet...

Je trouve ça vraiment triste...  J'agis pour moi, pour ma conscience et non pas pour celles des autres...  Je ne ferai certainement pas différents pour que les autres se déculpabilisent! 

Constat #3

Ma philosophie éco-responsable en prend un coup...

J'ai envie de tout acheté neuf...  Depuis 5 ans et demi, je me dis que la majorité de mes achats seront "usagés" puisque, quand j'ai la possibilité d'acheter de seconde main, je le fais.  Ma conscience en prend donc un coup et j'ai l'impression de tombé du côté de la surconsommation...

Par exemple, nous avions prévu acheté la bassinette et autres meubles de la chambre à coucher de bébé sur un site de vente par les particuliers.  Point positif, nous aurions payé une misère pour des meubles à peine abîmés.  Mais là, j'ai envie d'offrir du neuf à mon bébé! J'ai envie de m'offrir du neuf! J'ai envie de me promener dans les boutiques et de m'émerveiller devant ce qui se fait (ce que les sites de vente par les particuliers n'offrent pas).  Je me rends compte que je le fais pour moi, par pour le bébé!  J'ai un besoin, un trou béant à combler!

Par contre, nous rattrapons autrement (sur le plan de la bassinette, en tout cas).  Nous avons acheté un produit "Fait au Québec".  C'est d'ailleurs l'un de nos critères! Autant que possible : le fait local!

Constat #4

Mon côté bio caché s'est pointé le bout du nez!

Avant de vous expliquer le constat #4, je dois vous expliquer ce que j'ai fait comme boulot dans les dernières années.  Je suis bachelière en psychoéducation.  Je dis bachelière (le baccalauréat canadien équivaut, si on veut, à une licence en France), parce que je n'ai pas la maîtrise qui me permettrait de porter le titre de psychoéducatrice.  Toutefois, je remédierai à la situation, d'ici un an, en terminant mon DESS en santé mentale et en m'inscrivant à mon ordre professionnel par "équivalence".  Mais là, je m'éloigne du sujet...

Sauf pour la dernière année, j'ai travaillé en déficience intellectuelle et troubles envahissant du développement (autisme, asperger, etc).  J'ai donc été appelé à être à jour côté causes, diagnostics, meilleures pratiques et tous ces trucs.  J'ai donc entendu BEAUCOUP de choses sur le sujet et plusieurs de mes comportements ont changés aux fils des années.  Ça c'est aggravé depuis que je suis enceinte...

Par exemple, ma coloration capillaire et mes vitamines prénatales sont achetées dans une boutique de produits biologiques, écologiques, équitables et locaux (lorsque possible).    Parlant de cela, saviez-vous que certains pays recommandent la non-utilisation de coloration capillaire pendant la grossesse et l'allaitement?

D'autre part, je ne consomme pas de thon pour éviter le mercure contenu dans cet aliment, et ce, même si j'aurais droit théoriquement à une portion par mois.

Finalement, j'essaie de me tenir loin des fumeurs (j'ai déjà de la difficulté avec l'odeur en temps normal, alors imaginez maintenant) et même si certaines femmes boivent quelques gorgées d'alcool vers la fin de la grossesse, je sais que je n'en consommerai pas pour les mois à venir...  J'ai vue trop de mamans culpabilisées pour les quelques gorgées prises lors d'une occasion spéciale (la quantité nocive pour le bébé n'est pas connue et il n'y a pas que la déficience intellectuelle qui peut être causée par l'alcool...).

Je fais donc attention à ce qui entre dans mon corps (directement ou indirectement) afin de prévenir...  Peut-être que notre enfant aura un diagnostic quelconque...  mais je ne m'auto-flagellerai pas pour les éléments précédemment énumérés!  J'aurai agit "en toute connaissance de cause" en fonction de mes connaissances!

(SVP, relire le point #2, si nécessaire!)

Constat #5

Les pubs de produits pour bébé ou pour (futures) mamans me tapent toujours sur les nerfs!

Je ne m'étendrai pas sur le sujet...  Je ferai un billet consacré à ça!

Mais je dois dire que je m'attendais à être plus émue ou plus touché par ces pubs!  Et bien, c'est le contraire qui se produit!

Constat #6

J'ai quelques symptômes, mais je les cache...

Ne voulant pas parler bébé et voulant fermer la porte rapidement, je passe mes petits maux de grossesse sous silence.  Honte à moi...  Mais en même temps, je n'ai pas tendance à me plaindre en temps normal, alors je ne vois pas pourquoi ça changerait!  Les mélodrames et moi, ça fait 2!  (voir point #1 et #2, si nécessaire)

Mes maux (et non-maux) sont :

• J'ai une plus grandes sensibilités aux odeurs.
• J'ai un dédain du poisson cru...  Juste en voir me coupe l'envie d'en manger!  Et puis, quand j'ai envie d'en manger, l'image d'un poisson cru me vient en tête!  Alors, même si je sais que ça serait super bon pour le cerveau du bébé, je n'en mange pas!  J'ai un peu honte de ça!
• J'aime le poulet...  Non...  J'ADORE le poulet!  J'en mangerais à tous les repas!  Dès que je vois une pub de poulet, j'en mangerais!  Je vous l'écris et je me dis que ça serait bon...  Gros malheur dans ma vie : la rôtisserie St-Hubert de ma ville est en rénovation majeure et est donc fermée!  
• Je n'aime pas trop le sucré...  En fait, c'est comme ça depuis que je prends du metformin.  Mais là, c'est pire...  Je lève le nez sur les desserts ou les finis de force.  Par contre, je n'aime pas plus le salé! 
• J'aime le épicé, les aliments forts et les saveurs sûrettes (vive Halloween et les Rockets)!  Je mangerais des piments forts à tous les repas!  Juste à y penser, je salive!  Mmmm...  Piments forts et poulet!
• Je bois beaucoup de lait!  Tellement que chéri m'a recommandé l'achat d'une vache!  Ça coûterait moins cher et il n'aurait pas à se priver pour m'en laisser.
• Je n'ai pas eu de nausées, ni de gros coup de fatigue!  Aussi, je ne suis pas nécessairement plus émotive.

Finalement, j'ai commencé à enfler dès l'arrêt de la progestérone (c'est pas l'inverse normalement?).  Bref, je porte des pantalons de maternité (donné par une amie, donc parfait pour mon côté éco-responsable) depuis 3 semaines!  Je m'assume totalement et mon Dieu que je suis confortable!

Mmmm...  Du St-Hubert!

Voilà pour le bilan!  Un premier trimestre relativement calme si on enlève tous le stress des taux, des craintes de fausse-couche et l'anxiété causé par la non-présence de symptômes de grossesse tel les nausées!

Grossesse 8 : Un petit discret!

J'arrive de la clinique.  

J'en suis à 13,3 SA!  

Honte à moi, je me suis trompée et j'ai répondu par l'affirmative lorsque la secrétaire a dit: "Vous en êtes à 14,3?".  J'ai aussi répondu par l'affirmative à la même question lorsque le médecin l'a posée par la suite! Même Yvon n'a pas réagit! Pas fort de ma part! Si on se fit à mes dernières règles, j'en suis à 14.3...  Mais puisque c'est une petite tortue que je porte, on a une semaine de retard...  Et puis, je travaille sur le billet "Bilan du premier trimestre" à paraître à 14 SA.  Ça explique peut-être le mal-entendu!   Ce n'est pas grave (j'espère)!  Je rectifierai le tire dans 4 semaines, à mon prochain rendez-vous.  Ou peut-être que je téléphonerai cet après-midi!

Ma TSH (glande thyroïde) est un peu sur la limite.  Je dois faire un nouveau contrôle dans 3 semaines avant le prochain rendez-vous.

Sinon, nous avons réussi à entendre le coeur.  Non sans difficultés. Un petit bébé discret selon Dr François.

Chéri et moi sommes très rassurés par ce petit coeur toujours présent!

Grossesse 7 : Quelques minutes changent une vie!

Hier matin, en me baladant sur les nombreux blogs que je suis, j'ai réalisé que je ne vous avais pas encore raconté comment nous avions appris que nous allions devenir parents.  C'est La fille qui m'a fait réalisé ça...  Alors, j'ai décidé de remédier à la situation.  Je vous invite d'ailleurs à lire ce qu'elle a écrit...  Ça résume assez bien ma réaction et plusieurs des questionnements que j'ai eu (et que j'ai encore)!

Donc, voici le récit des quelques minutes qui ont changés complètement notre vie!

C'est un lundi, il devait être autour 6h30 du matin.  Je me réveille, me rends à la toilette et vois le dernier test de grossesse qu'il me reste.  Je n'avais pas prévu l'utiliser...  Celui de l'avant-veille étant clairement négatif et je ne voyais pas l'utilité de gaspiller ce dernier test!  Puis, je me suis dis "pourquoi pas!".  Au pis allé, ce sera négatif et, selon une loi spéciale que plusieurs pmettes ont testé et approuvé, mes règles se pointeront plus rapidement...  Parce que oui, quand on fait un test de grossesse parce qu'on a du retard, les règles se pointent dans les heures qui suivent (max 24hrs)!  Notez que je n'avais pas encore de retard, donc c'était un peu con de ma part de penser ça!

Alors, je fais ce que j'ai à faire et dépose le test sur le bord du bain.  

Je me lave les mains, ouvre machinalement la porte de la lingerie (où se trouve la poubelle) et prend le test de grossesse. Je suis déjà ailleurs et puis j'ai pas envie de gâcher mon lundi (c'est déjà assez pénible un lundi!).

Par chance, j'ai regardé le résultat avant de le balancer dans la poubelle!

Une 2e ligne est apparue...  Et je n'ai pas besoin de me forcer les yeux pour la voir!  Je n'hallucine pas!

Je veux appeler chéri qui est dans la cuisine (normalement, on attend le résultat ensemble...  mais n'ayant pas prévu tester, il ne sait pas que j'ai retesté!)!   Je ne trouve pas les mots pour l'appeler...  Et puis, même si je les avais trouvé, il aurait fallu que mon cerveau se souvienne de mode d'emploi de la "parole". Par chance, il se souvient du mode d'emploi pour "marcher"!  Alors, je descend les escaliers, tout en apportant avec moi LE test de grossesse... Puis, arrivée dans la cuisine, sans un mot, sans un sourire, sans une larme, je tend le précieux test à chéri...

Il  le regarde...  Me regarde...  Le regarde à nouveau... Puis lâche un "wow!".

Les seuls mots qui sortaient de nos bouches (oui, j'ai retrouvé ma langue après quelques minutes) étaient : "wow", "j'y crois pas!", "tu y crois toi?" et des "on est supposé faire quoi maintenant?".

On est loin de la réaction que je m'attendais à avoir.  Je m'attendais à sauter de joie et à verser quelques larmes!  Mais non, j'étais simplement en état de choc!  Je n'avais même pas envie de l'annoncer!

Nous avons flotté pendant quelques jours, entre le rêve, la réalité et les autres tests de grossesse (dont un cb numérique!)...  Puis la première brique est arrivée : la taux qui n'avait pas doublé...

Pour le reste, vous connaissez la suite!
Sinon, vous pouvez lire ça, ça, ça, ça, ça et ça!

Voilà comment se sont passés les quelques minutes qui ont changé notre vie!  Je vous reviens bientôt avec le bilan du premier trimestre.

  

Grossesse 6 : Un parcours à "oublier"?

C'est comme ça que je me sens depuis quelques semaines...  J'ai l'impression que mon parcours n'existe pas, que je devrais passer à autre chose...

Par exemple, l'infirmière du médecin qui fait mon suivi de grossesse ne m'écoutais pas et insinuait que je m'étais payé le luxe de me faire faire un "dating" en clinique privée... Elle avait dit "Ha oui, c'est vrai vous êtes allé faire une écho là!. De toute façon votre médecin fera votre datation!".  J'en parle ICI.

Puis, cette semaine, il y a eu  l'infirmière de l'hôpital où je ferai l'écho morpho, dans quelques semaines, qui commencent à m'expliquer que je dois me présenter la vessie pleine pour l'écho (elle m'expliquait les raisons et le comment faire!).  C'est pas que je veux ramener ma science, mais bon...  Je connais très bien! Alors, lorsque je lui ai dis, "Oui, oui, je sais quoi faire!  En FIV, on nous demande ça aussi pour le transfert...", tout ce qu'elle a trouvé à dire c'est : "Oui, mais non!  C'est pas pareil!".  C'est vrai que ce n'est pas pareil!  Elle veut me faire boire le double de l'eau que j'ai bu à chaque transfert!  J'ai une belle petite vessie (dixit Dre. L.) qui est pleine avec une bouteille de 500 ml prise 30 minutes avant l'écho alors, non, je ne boirai pas le double de la quantité d'eau une heure avant!  Je n'ai pas envie que ma vessie éclate!

Finalement, sur le forum de discussion que je fréquentais (et fréquente encore, mais de façon beaucoup moins assidue), il y a une section réservée pour les femmes enceintes. C'est théoriquement ma nouvelle section...  Celle où je devrais me sentir "chez moi"! C'est une section où tout est rose...  Tout ça pour dire que je ne m'y sens pas à ma place.  J'ai l'impression que mon parcours est dérangeant.  Je l'impression que, quand j'en fais état, les autres femmes pensent que je cherche à me faire plaindre et que je devrais l'oublier le temps de ma grossesse.  J'ai l'impression que je devrais faire comme toutes les futures mamans : parler des maux de la grossesse (que je n'ai pas ou qui ne m'inquiète pas!), de mes craintes (que je n'ai pas pour le moment ayant un très bon réseau autour de moi) et voir la vie en rose!  En fait, pour les 2-3 fois où j'ai posé une question, j'ai eu l'impression que je m'en faisais pour rien...

Mes maux de grossesse sont psychologiques, donc difficile à comprendre :

• Je ne me sens pas enceinte!
• Je n'ai pas envie d'en parler pendant des heures! Ni de monopoliser les conversations...
• Je n'ai pas envie de l'annoncer à tout le monde! Si je pouvais le dire uniquement aux personnes proches de mon entourage, je le ferais!  Mais bon, un moment donné, ça paraîtrait...  Surtout quand le bébé sera là!
• Je suis heureuse, mais...  Je suis marquée au fer rouge et j'ai peur de blesser quelqu'un dans mon entourage qui serait infertile...  À la limite, j'ai envie de camoufler cette grossesse pour ne pas blesser une femme ou un homme que je croiserais à l'épicerie, dans la rue, au centre commercial ou même à la clinique qui fait mon suivi de grossesse!
• Je suis incapable de me laisser aller dans le bonheur rose-bonbon!
• Je vis encore dans les paradoxes : J'ai envie qu'on m'en parle...  mais en même temps, non! 
• J'anticipe encore la tuile qui nous tombera dessus! 
• Je suis triste pour ces femmes que je connais qui galèrent encore ou que la vie à forcer à se ranger sur le bas chemin...  Je pense à une qui se bat contre le cancer du sein présentement et qui devait faire un TEC le mois prochain...  À l'autre qui a épuisé tous ses essais gratuits...  À celle pour qui l'horloge biologique tourne de plus en plus vite et qui a un conjoint OATS (tout comme Yvon, ses spermatozoïdes sont en quantité insuffisante dans le sperme (oligospermie) et présentent une mobilité réduite (asthénospermie), mais en plus, ils sont malformés (tératospermie).  Il a la totale quoi!)...  Je pense aussi à celles qui débutent leur combat!

J'ai aussi l'impression que mes habiletés sociales sont diminuées...  Dans le domaine de la grossesse, je fais face à de nouveaux défis interpersonnels.  Quand quelqu'un empiétait sur mon intimité, du côté de l'infertilité, je savais quoi lui répondre afin de fermer le sujet et lui indiquer ma limite!  Je n'hésitais pas, non plus, à en parler ouvertement!  Avec la grossesse, je fige! J'ai l'impression que de rabrouer quelqu'un en lien avec l'infertilité est normal (la femme infertile est frustrée), mais que de le faire en lien avec la grossesse est anormal (la femme enceinte devrait béate de bonheur et vouloir en parler continuellement).

Par exemple, la semaine prochaine, je dois l'annoncer à une collègue de travail...  La seule qui ne le sait pas encore (on est 6 dans le bureau, dont mes parents, mon conjoint et moi!).  Je n'ai pas envie que la personne démontre plus d'émotions que moi je peux en ressentir...  Je n'ai pas envie de faire semblant!  Je sais, en plus, qu'elle dira "Je le savais!" puisqu'elle a surpris la fin d'un appel téléphonique (l'infirmière de ma clinique nous avait annoncer qu'ils devaient "intervenir" et elle rappelait pour m'indiquer que finalement, tout était beau!).  J'étais contente et ça paraissait.  Elle a tenté de me soutirer une annonce ("Tu n'aurais pas une bonne nouvelle à m'annoncer?"), avant même que ma famille ne soit au courant!  Bref, je n'ai pas envie de lui annoncer!  Je n'ai pas envie d'en parler avec elle! (En fait, je ne sais même pas comment je lui annoncerai!  Avez-vous des idées?)

Heureusement, quand je lis d'autres blogs, je me rassure!  Je suis NORMALE!  D'autre part, je pense qu'il est encore tôt...  12 sa...  10 sg...  J'imagine que quand nous connaîtrons le sexe et que je sentirai le bébé bouger se sera différent...

Tout ça pour dire que j'ai l'impression que mon parcours devrait être mis au rancart pour la prochaine année...  C'est pas beau l'infertilité!  Ça vient troubler le bonheur rose-bonbon des futures mamans!

Et bien, j'ai une petite nouvelle pour vous!  Je suis fière de mon parcours (j'en parle d'ailleurs ICI) et je n'ai pas l'intention de le cacher!  Je suis d'ailleurs en train de préparer un livre (mon blog sous forme de livre) à l'intention de notre enfant afin qu'il sache!  C'est un beau parcours (difficile, j'en conviens!) qui m'a appris beaucoup sur l'être humain, sur moi-même et sur mon conjoint! J'ai grandi et je me considère très courageuse!  C'est peut-être la raison pourquoi le reste du chemin ne m'inquiète pas outre mesure!  D'autre part, je mesure très bien ma chance et je suis reconnaissante.

Comme le dit si bien Félix Leclerc :

"Il y a plus de courage que de talent dans la plupart des réussites!"

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En terminant, je vous laisse quelques photos de notre fin de semaine de camping en amoureux!  Il a fait froid, mais nous étions bien!  Il y a même eu quelques flocons dimanche matin (et hier aussi sur Montréal, soit dit en passant!).  L'hiver arrive assurément!

Les belles couleurs automnales du Québec!

L'averse est passée au loin!

Des heures de plaisir avec Molly qui pouvait courir allègrement et sans laisse!

Grossesse 5 : Une question de perspective

"Le temps est un phénomène de perspectives."

Jean Cocteau

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Surréalisme!

Inscrire son bébé au CPE (centre de la petite enfance) à 10 sa... Quelle étrange sensation!  Ça nous semblait tellement surréaliste d'inscrire un bébé que je ne sens pas, dont on ne connait pas le sexe et qui n'a pas de prénom! Ça nous semblait tellement égoïste de penser, déjà, à confier notre bébé à quelqu'un d'autre parce que je retournerai travailler!  Le pire dans tout ça, c'est que nous ne sommes même pas certain que le bébé aura une place en février-mars 2014 puisque les critères de priorité sont :

1. L'intégration des enfants handicapés, selon le nombre de place réservée dans le CPE.
2. Places réservées pour des besoins de garde spécifiques référés par le CLSC.
3. Enfant dont la soeur ou le frère fréquente déjà les installations du CPE.
4. Enfant du parent qui travaille à l'installation.
5. Tout enfant inscrit sur la liste d'attente selon la date de l'inscription.

Vous comprendrez que nous, on est dans la 5e poche... 

Pas grave, nous nous dirigerons vers un milieu familial le moment venu!  Sauf si je me trouve un boulot en CPE avant le début de mon congé maternité...  Mais ça faut pas trop compter là-dessus!

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Trop tôt?

Nous avons acheté le set de chambre de bébé ce week-end...  avec l'impression que c'était trop tôt!  Le premier trimestre n'est même pas terminé!

Il faut dire que nous sommes tombés sur une super aubaine qu'on ne pouvait pas laisser passer!  Les meubles sont en bois massif (pin), fabriqués au Québec et de la couleur que nous voulions!  Comment dire non à tout ça lorsqu'en plus d'être à rabais (presque 25% de rabais sur chaque morceau), un rabais additionnel équivalent aux taxes provinciale et fédérale étaient ajoutés (un autre 15% environ)! C'est donc près de 30% de rabais!

Le plus étrange sera de les monter un soir, cette semaine, pour s'assurer que nous avons toutes les pièces et qu'il n'y a aucun défaut de fabrication!

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Enfin!

Ce soir est un grand soir!  Notre routine "avant dodo", instaurée depuis 3 mois, changera! Nous procéderons à la dernière injection de progestérone!

En fait, j'aurais pu arrêter vendredi dernier (à 10 sa)...  Mais nous avons eu 2 indications différentes (clinique : au début de la 10e semaine VS pharmacie : fin de la 10e semaine).  Nous avons coupé la poire en deux à 10,3 sa.  

Ni trop tôt, ni trop tard pour nuire... 

***

Passé, présent, furtur!

Ce 6e anniversaire aurait pu être comme les autres : l'écho "tic-tac" du temps qui passe avec, en arrière-plan, nos échecs sur le plan de le procréation!

Cette année, l'arrière-plan sera différent.  

Comme à chaque année, nous partons en camping.  Notre anniversaire de mariage (le 7 octobre) coïncide avec la fin de semaine de l'action de grâce.  C'est la dernière fin de semaine d'ouverture pour la plupart des campings au Québec!  C'est aussi la fin de semaine où il est judicieux d'apporter avec soit sa tuque et son foulard, car les nuits et les matins peuvent être froids.  Cette année nous allons plus au nord...  vraiment plus au nord!  Je mettrai quelques photos la semaine prochaine!

L'an prochain nos plans changeront peut-être!  Peut-être n'irons-nous pas en camping...  Peut-être irons-nous plus au sud (aux États-Unis) pour que les nuits soient moins froides!

Une chose est certaine, ce sera notre dernier anniversaire de mariage sans enfants ("ENFIN!" avons-nous envie de crier)!

L'an dernier et les années précédentes, nous étions sous la tente (sauf une fois où nous étions en tente Huttopia dans les parcs de la SÉPAQ).
Cette année, nous sommes bien heureux d'être en tente-roulotte! Il risque de faire froid où nous allons!

L'un des bonheur de camper sur le bord d'un lac!

Grossesse 4 : Tout va bien!

Je donne peu de nouvelles...

J'ai peu à dire!

Aucun désagrément lié à la grossesse!  Rien, niet, nada!  Je ne m'en plaindrai pas!

On réalise peu à peu...  Les comprimés et l'injection de progestérone auxquels j'ai droit quotidiennement nous rappellent la réalité.  Quoique, ça nous donne aussi l'impression d'être en traitement...  D'ailleurs, les injections prendront fin prochainement, dans moins d'une semaine en fait.

Mes muscles fessiers disent merci!
Mon coeur a peur que d'arrêter la progestérone engendre une fausse-couche...
Ma tête se dit que, cette semaine, le placenta prend la relève à 100%...  Que je ne devrais pas m'inquiéter puisque le foetus "sera câblé et recevra tous les services" (Paroles de Yvon...  Ma tête aime bien se répéter les mots dit par Yvon.  C'est souvent moins dramatique, plus terre à terre!).

L'autre chose qui me rassure c'est que, justement, notre cher embryon a évolué au stade de foetus.  Ça peut sembler banal pour plusieurs futures-mamans...  Mais pour nous, c'est une étape de plus de franchie vers la réussite.

Foetus a 10 SA

Bref, nous continuons à avancer et, peu à peu, nous réalisons que d'ici quelques mois nous serons trois. J'ai d'ailleurs eu une petite pensée pour le futur bébé en mettant en conserve les nombreuses poires cueillies la fin de semaine dernière.  L'an prochain, je ne ferai pas mes "cannages" que pour Yvon et moi!  Bébé aussi en profitera!

Grossesse 3 : Bienvenue chez les fertiles!

Nous anticipions énormément le rendez-vous de ce matin...  Premier rendez-vous dans le parcours "normal"! Bien sûre, une certaine partie de notre stress était liée au fait de savoir le coeur battait toujours.  Nous n'étions même pas certain qu'une échographie serait effectuée!

La plus grande partie de notre stress était de retourner au public et côtoyer, à nouveau, ces secrétaires médicales manquant souvent, trop souvent, de professionnalisme.  Nous craignions la banalisation de notre parcours, la non-écoute de nos peurs irrationnelles, le non-professionnalisme du personnel!  Et croyez moi, par le passé, nous en avons rencontré des gens non-professionnels dans le public!  J'en ai d'ailleurs parlé ICI.

Dès la prise de rendez-vous, le pire était à craindre!  Une jeune secrétaire me "tutoyant" et m'appelant par mon prénom tout en mâchant son "chewing-gum"...  Pas que je tienne à être vouvoyer...  Pas du tout...  Mais il y a une manière de s'adresser aux gens qui démontrent un minimum de respect!

Ensuite, il y a eu la confirmation sur la boite-vocale quelques jours avant le rendez-vous...  "C'est la secrétaire de la clinique gynécologique.  Pour confirmer votre rendez-vous le 18 septembre à 9h00!".  Rien d'étrange, vous me direz...  Le hic, c'est que le rendez-vous qu'on m'avait donné était à 8h30!  Que l'heure change, c'est pas trop dérangeant...  Mais qu'on me l'annonce lors de la confirmation (quelques jours avant!),  je trouve ça moyen!  Comme si nous n'avions aucune vie. (Bon, ok, je suis sur le chômage présentement...  mais quand même!)  Si au moins, la secrétaire avait dis "Veuillez noter que l'heure de votre rendez-vous à changer..."  ça aurait été un bon début!

Et finalement, le rendez-vous!

Les secrétaires rigolaient du fait qu'on ne nous ai pas avisé plus tôt du changement d'heure... Mais aussi du fait que nous nous étions tout de même présenté pour 8h30 (au cas où ils auraient fait une erreur!).  Nous avons ensuite rencontré une secrétaire (infirmière???) pour l'ouverture du dossier (on est passé à 8h35 finalement!).  Elle parlait trop fort, trop vite, trop...  Elle avait, en plus, un ton infantilisant!  Elle avait des questions à poser et mes réponses semblaient ne pas trop lui plaire...  Le fait que je prenne encore des médicaments semblait la déranger et lorsque vint le temps d'écrire ovaires polykystiques, elle fût complètement larguée!  Elle posait des questions idiotes (mais c'est son formulaire qui les lui dictaient.  Par exemple : "Avez-vous des enfants?" Lorsque je viens de lui dire que c'est notre premier et que c'est un bébé issue d'une FIV!) et ses commentaires étaient tout aussi idiots.  Elle a même trouvé l'occasion de placer LE commentaire : "Haaa  je vous comprends, moi aussi ça été long!".  Je n'ai pas demandé ce que signifiait long pour elle...  Je craignais sa réponse et, par le fait même, ma réaction!

Bref, elle parlait fort (dans une aire ouverte séparée par des séparateurs de bureau) et trop... Après le questionnaire, elle a pris mon poids.  Enfin, JE me suis pesée sur SON pèse-personne et JE lui ai dis combien je pensais...  Pèse-personne de me**e (avis partagé par le médecin) : 10 lbs (environ 5 kg) de plus que sur mon pèse-personne à la maison!  Il s'était pourtant écoulé QUE 30 minutes entre les 2 pesées!  J'habite à moins de 1 km de la clinique!  Le beurre d'arachide sur ma "toast" devait être lourd en tabarouette!

Elle a ensuite pris ma pression qui, assurément, était élevée. "Êtes-vous stressée?", qu'elle me demande?  Heeee OUI!!!  C'est toi qui me stress!!!!

Finalement, elle a à peine regardé les papiers que je lui ai donné (dont les résultats de l'écho de la clinique).  La preuve : elle me dit que je suis due pour le 19 avril.  Je lui ai répondu que non, que selon l'écho de datation je suis due pour le 26 et je lui reparle du papier que je viens de lui donner.  Elle dit "Ha oui, c'est vrai vous êtes allé faire une écho là!.  De toute façon votre médecin fera votre datation!"

Après cette discussion à sens unique, elle m'a envoyé dans la salle d'examen, m'a demandé d'enlever le bas et m'a expliqué quoi faire avec le petit drap en papier.  Elle avait décidé qu'un pap-test serait nécessaire (m'a-t-elle demandé à quand remontait le dernier?)!

Lorsqu'elle eut quitté la salle, je me suis installée et Yvon m'a dit qu'au premier soupir du médecin on allait retourner à notre clinique et que nous allions payer pour le prénatest (que nous avions décidé de ne pas faire).  On est resté assis là, pendant une dizaine de minutes, à écouter la secrétaire dans la pièce adjacente qui parlait trop fort, sur un ton infantilisant, et les patientes :

• une patiente attend une petite fille qui se nommera Rosalynn (écrit comme ça, elle l'a épelé!); 
• une autre ne sait pas encore ce qu'elle attend, mais aimerait bien une fille pour avoir le couple;
• et une autre...  a décidé d'aider ses parents a refaire la toiture de leur maison la fin de semaine dernière et, étant trop lourde, elle a passé à travers le toit! "Que s'était drôle!", s'est-elle exclamée! C'est moi où cette dernière est vraiment, mais vraiment innocente (pour rester polie)?  Et que dire du conjoint et de la famille qui l'ont laissé monter sur le toit?

Bref, le médecin est finalement venu nous rejoindre. Nommons le François. C'est son prénom.  C'est un homme calme, rassurant, empathique!  Il était posé et ne parlait pas trop fort, ni trop vite!  Tout le contraire de la secrétaire!  Il m'a écouté, a questionné le nombre d'année pour concevoir ce petit être et a jugé qu'un pap-test était inutile vue le suivi en clinique de fertilité. Il était content d'avoir tous les renseignements que la clinique lui fournissait (hormones et datation).  Puis, il nous a offert de faire une écho pour que nous puissions voir notre petite tortue à nouveau!  Bébé a grandit et son petit coeur battait très bien!  *soulagement*

Petite anecdote : Lors de l'écho, nous avons vu au premier coup d'oeil l'embryon et Yvon a vu avant le médecin le coeur!  Le médecin a bien ri, tout en soulignant nos compétences acquises dans les dernières années!

François a rattrapé la situation de la clinique.  Il nous a convaincu de le prendre comme médecin!  Il a eu de bons conseils, des paroles réconfortantes, des questions appropriées!

Notre calvaire n'est cependant pas terminé!  Il faudra quand même affronter le personnel non-professionnel de la clinique à chaque rendez-vous!

Alors oui, "Bienvenue chez les fertiles!"...  Peut-être finirons-nous pas nous y plaire...  ou pas!

Grossesse 2 : L'annonce à nos familles

Quand j'ai débuté ce blog, j'ai longuement réfléchi à le partager avec les gens que je connaissais...  D'un côté, je voulais y écrire ce que je voulais, me défouler!  De l'autre, je voulais les informer et les sensibiliser.  On s'entend que, quand ta famille et tes amis lisent ton blog, tu dois te garder une petite réserve concernant des situations les impliquant...  Tu ne peux pas casser du sucre sur le dos d'une personne en sachant qu'elle te lira et que, par conséquent, tu risques de déclencher un incident diplomatique!  De même, tu dis Adieu à une part de ton intimité...

Après mûre réflexion, j'ai opté pour le partager (avec l'accord de mon mari, bien entendu! Nous sommes quand même tous deux dans le même bateau!).  Je ne l'ai pas partagé avec tout le monde (aucune annonce facebook!), mais avec certaines personnes en qui j'avais confiance et qui, je croyais, comprendrais.

Certains me lisent assidûment et commentent avec tact.  D'autres, je le sais, ne viennent que très rarement sur le blog.  La question "Au fait, vous en êtes où avec les essaies bébés?" revient quand même souvent.

Bref... Quand nous avons entrepris la FIV2, on voulait annoncer la grossesse nous-même à nos proches. On ne voulait pas qu'il l'apprenne par l'entremise du blog... Nous avons donc mis un petit décalage de 2 jours (je m'excuse auprès de vous chères lectrices et chers lecteurs!).  Rien de catastrophique pour les lecteurs, mais suffisamment de temps pour que nous puissions communiquer avec nos familles respectives!  (En passant, le billet de l'écho est sorti le lendemain de l'écho!)

L'annonce, vous vous en doutez, n'a pas été comme on se l'imaginait.  Les taux n'augmentant pas, ce n'est pas dans la joie que nous avons annoncé la grossesse.  Un email expliquant la situation a été envoyé à tous la veille de la parution du premier billet.  Dans ce email, nous expliquions nos craintes et mentionnions que l'heure n'était pas aux félicitations pour nous.

Vraiment pas l'annonce désirée!

Il fallait bien se rattraper avec l'écho de viabilité!  Non?

Voici donc, en grande primeur, l'annonce envoyée à nos familles respectives!

L'image est petite, vous pouvez la visionner en plus grand là : Le fermier et les clients
Vous pouvez même la télécharger si le coeur vous en dit!  Petit cadeau!


J'espère, chers lecteurs, que vous ne me tiendrez pas rigueur du petit délais caché...

Grossesse 1 : Écho de viabilité

Que de stress autour de ces quelques petites minutes qui ont changé nos vies à tout jamais.

Peu de gens peuvent imaginer le stress autour de l'écho de viabilité, surtout quand les taux ne montent pas comme il faut et que la future maman n'a aucun symptôme de grossesse.  J'en ai bien eu quelques-uns au début (dédain et fatigue surtout), mais maintenant rien, niet, nada!

Les minutes ont paru interminables une fois assise, fesses nues avec mon petit drap de papier, sur la chaise d'écho.  Pourtant, lorsqu'on regardait l'heure, l'attente était normale : 5 ou 10 minutes, tout au plus.

Dr S. (je l'aime, je l'aime, je l'aime) est entrée, toute enjouée.  Je lui mentionne que je suis stressée et elle, rationnelle, me dit : "Vous avez des saignements?  Des crampes?  Non?  Alors ça va bien!".

Et en effet, tout va bien!

Un minuscule embryon de 8.25 mm.
Un petit coeur qui bat à 130.
De futurs parents comblés et en amour!

Conclusion : Grossesse intra utérine vivante unique de 6 5/7 semaines.
DPA : 26 avril 2013

Je sais...  On ne voit pas grand chose.  Mais l'important c'est que nous, nous l'avons vu!
Et franchement, il était magnifique!